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    阿衍,我寫下這封信的時候，正在十年前我們一起坐過的教室。

    我在等著你的到來，也在等著我的新郎。

    你曾經許過的希望你和我這輩子都討不到老婆的愿望終于實現了,因為我們注定要一起變成兩個可愛的小老頭了。

    你看到這里一定會說,我才不可愛。

    嗯,我不可愛，但你一定可愛。

    從三歲，到十七歲，再到如今的二十七歲,從未變過。

    我還記得你當時問我為什么要把結婚的場地選在實外，我笑著給你說,誰讓我們媽媽是實外校董，我們可以比在海外包一個島省好多錢，還很有意義。

    沒想到你居然信了，晚上還偷偷拿著銀行卡縮進我的被窩,一本正經地給我說你媽媽雖然把你老婆本沒收了,但是看在我準備了這么多聘禮的情況下,又給了你好多嫁妝,說如果我缺錢，你可以全都給我,讓我千萬不要受委屈。

    那天明明你還在因為我欺負你太狠了，跟我賭氣,不準我回主臥，可是晚上又偷偷溜進了我的被窩,那么認真地把你擁有的一切交給我,我就突然覺得,我果然是全世界最幸運的人。

    因為我愛的人,永遠那么直接單純而無所畏懼地愛著我。

    盡管我曾怯懦過。

    而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在這所校園，所以我想這里是這一生對我最特別的地方。

    我在這里明白了我原來那樣愛你，又差點放棄愛你，最終還是選擇不顧一切地去愛你，因為你也那樣愛我。

    或許時至今日，你仍然會怪我，為何那一年對你那樣冷淡。

    不對，你不會怪我，你這么心軟的小傻子，在知道我原來那樣獨自而沉默地愛過你的時候，只會心疼地紅了眼睛，全然忘記了自己曾受過怎樣的委屈。

    只是時至今日，我仍然會怪自己，怎么能舍得就那樣看著你委屈。

    可是阿衍，或許年少時的愛戀就是這般，充滿膽怯，又一往無前。

    我至今仍然記得你第一次拉著我看小電影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡卻沒有睡好。

    以前和你一起睡，夜里也總起來給你蓋被子，但大多時候都是安心的。

    從小時候的抱著你，到大一點牽著你，再到大一點被你八爪魚一樣的裹著，只要能感覺到你在近在咫尺的地方，我就總能睡得很好。

    可是那天晚上我卻失眠了一整夜。

    我很早便知道我愛你，是如同愛自己存在的意義那般愛你。

    但是當我意識到我對你的愛，或許早已隨著年齡的超出了我本來以為的界限時，我的心里開始充滿負罪和不安。

    我在想我怎么能對你有這樣齷齪的念頭，我也在想如果有一天你知道了，我會不會失去你。

    我一邊這樣想著，可是一邊又忍不住為你心動。

    或許你并不知道那時候的你到底有多迷人。

    即使到了今日，我也從未再見過如你這般干凈明媚的少年。

    你是那樣愛笑，經常我好好寫著作業，你就突然回頭笑著叫我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會漏掉一拍。

    為了你這個習慣，我不知浪費了多少涂改液。

    你又愛撒嬌，每天在外面裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏著我叫。

    我那時已經隱隱明白自己對你的感覺，我也知道應該避嫌，可是你抱著我，沖我撒嬌，又或者沖我耍小無賴時，我又那樣歡喜。

    我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親密接觸，那么我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。

    但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。

    我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，只要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡別人了。

    你每次沒有分寸地在我身上亂摸亂抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱著你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的感覺。

    有時候會因為你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住偷笑，有時候又會因為你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。

    我就一直這樣期待著你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。
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