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    微涼的池水終于讓我的大腦恢復了一絲理性。

    周圍的人看到我的這番操作，都詫異的張大了嘴巴，不明白我為何會有如此形同癲狂的舉動。

    只是我此刻已經沒有精力再去理會這些，雙手撐著水池邊緣，看著逐漸恢復平靜的水面，我的心跟著漸漸地往下沉。

    顯然，安妮已經知道了一切，若是不知道安妮對我的感情也就罷了，可是我已然知道安妮這些年來一直都在心里暗暗的愛著我，如今這個局面，我又該怎樣去和她解釋才能讓她少受傷害？

    恐怕是沒有辦法的吧！親眼看到自己愛的人愛上了別人，這種傷痛豈是用解釋就能彌補的了的？

    安妮安妮，我曾經以為我可以不顧性命也要為你擋下所有的災難，可我卻不知道，如若這種災難的根源源自于我本身，我又該怎樣去顧你周全？

    想到這里，剛冷靜下來的心情又變得煩躁起來，我努力的壓制著自己又將變得混亂的情緒，我知道此刻我要保持足夠的冷靜，才能以最理智的方式去對待此事。

    想到自母親去世后的這些年，安妮對我的照顧可謂是無微不至，特別是母親剛去世不久，那時我才剛升至大二，甚至還尚未完成學業。

    若是沒有安妮的幫助，恐怕就算是我有心完成母親的遺愿，也是無能為力。

    安妮不僅支持了我接下來的所有的學費和生活費，在生活上也是倍加關心，安妮對我的這種態度時常讓我有種錯覺，是不是她和母親達成了某種默契，母親去后便由她接管了母親的職責？

    現在看來，安妮在那個時候已經對我情有所屬，所以她對我所做的一切根本就不求回報，或許她以為她對我如此毫無保留的付出，我終究會明白她的心思。

    但她錯了，她不明白的是，我的心其實敏感又脆弱，敏感源自于卑微的自尊，而脆弱卻出于自卑本身。

    她漂亮，她善良，她如此完美，完美到時常讓我從骨子里感到自慚形穢，以至于使得她越是對我好，反倒讓我越是感到她的遙不可及。

    其實那個時候我并不是沒有感受到安妮的情意，也并不是沒有想過傾盡所有的去愛她！

    然而我清楚的知道，我們兩人的相處從來都是她單方面的付出，不論情感還是物質，我幾乎都一無所有，即使我傾盡所有，又能為她做些什么呢？

    所以在那時我就決定，我可以為安妮做任何事，但唯獨不可以愛上她，因為我的愛對她來說只會是一種桎梏，只會拖累她原本應該很完美的人生。

    可是我怎么也沒有想到，事情有一天會發展成如今這個地步！

    盡管我一再冷落她的感受，盡管她對我付出的感情從來都沒有得到任何回應，可是她卻初衷不改，這些年來她一直在用她的付出，默默的等待我可能永遠都不會有的回頭。

    可就在剛才，她親眼看見自己等待的希望幻滅，還有什么比這更殘酷的事情？

    既然我已無可避免的對安妮造成了傷害，那么我是不是應該為她這么多年對我的付出做一個交代，但她對我付出了感情我已然無以為報，我能做的大概也只能是去償還她多年來在物質上對我的付出。

    雖然安妮這么多年在物質上對我的幫助我從來都沒有仔細的算過，因為我并沒有要同樣用金錢來償還她的打算，我想這種行為對她來說會是一種傷害，我早就在心里篤信我們會是一輩子的朋友，我虧欠于她的，我會用我的方式來償還，但這絕對不是金錢。

    然而事情到了如今這個地步，我原本想要償還的方式已然沒有了意義，在她知道她的感情不會得到回應的時候，她大概再也不會接受我任何形式的報答。

    即使如此，囊中空空身無長物的我，若不求助于他人，似乎連這一點我也是做不到的。
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