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    “?。e碰我！別過來！寒夜看到了會生氣的。我男朋友寒夜不準任何其他男性碰我，男性親人也不可以的！哥哥你要記住哦！你絕對不能碰我，我的一根頭發絲和衣服角都不能碰！寒夜他有好多眼睛的，他在任何地方都看得到我的影蹤，他在監視我……”

    “寒夜不在這里！寒夜看不到你！骨朵，你是精神太過緊張了，你需要看醫生，需要好好療養……”大哥再走近我，我放肆后退，一直躲到墻角，瘋狂尖叫，大聲哭號：

    “啊啊啊——別過來！別碰我！別過來！別碰我！寒夜他在看我，他會生氣的，求你走，你走??！嗚啊啊啊啊……”

    “我不可以讓我男朋友之外的任何男性碰我的，不可以！絕對不可以！”

    “只有寒夜可以碰我！只有他！只有他……”

    就是一直這樣認為，一直這樣對自己強調，一遍又一遍，一天又一天。生怕自己一不小心忘記戒律又做出令寒夜生氣的出格事。任何男性一碰我就會本能地瘋狂大叫、惶恐不已，想著寒夜一定是在某個暗處監視著我……

    慢慢地，慢慢地，變成了心理強迫。這種信念便逐漸根深蒂固到了非常病態的程度，最后就演變成了現在這種“男人一碰就打”的怪異習慣！

    我在這個怪異習慣發作時表現出來的高強功夫，就是以前寒夜教我的那些防身術！

    這些記憶，卻在我那個男人一碰就打的怪習慣正式建立之前，都慢慢忘掉了。是因為太過痛苦而選擇的遺忘嗎？呵呵，遺忘，真的是最好的一種逃避方式啊……

    只是，究竟可以逃避多久？我也就僅僅逃避了3年而已，3年后的今天，我還是要再次面對這些曾經的所有傷痕。并且，因為只是逃避，不是解決，所以，縱使有3年的時間調節，我依然如最初般無法釋懷……

    ……

    “骨朵，是我對不起你，3年前……”這個時候，寒夜邊說邊向我走得更近，我猛地后退，一步再一步，死死捂著耳朵情緒失控地沖他大叫：

    “閉嘴！閉嘴！你不準說！”

    “你什么都不準說！我不要聽！”

    “我不要聽你任何的花言巧語解釋！”

    “我不會再上當了，我不會再讓自己受傷一次！”

    3年前的情形不管是怎樣的，都已經過去了。而3年后的我，早就已經變了，變得面目全非、脫胎換骨！所以，你不要妄想再能挽回些什么，你不要以為自己想怎樣就可以怎樣！這個世界，不是由你操控的；這個世界，每天都在更新變化；這個世界，更加沒有——永恒！沒有永恒！絕對沒有！”

    “有的，這個世界，絕對有永恒不變的愛，只要你相信！”

    “我不相信……我不相信……我不相信……”我淚水婆娑地退到另一間房間內，“砰”地關上了房門，并且重重地反鎖上，將我和寒夜生生地隔絕在兩個世界里。

    不是我不想相信，不是我不愿相信，只是……我已經不敢相信……

    失戀留下的頭號后遺癥就是——害怕！

    害怕再愛，害怕再受傷害！

    多想有一個人，可以讓我義無反顧、堅定不移地愛到世界末日、愛到永恒不變，是寒夜嗎？

    他是那個人嗎？


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