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    最好的證據是，我到目前，還沒有皈依。

    “我聽說，最聰明的人，看起來仿佛像傻子一樣。老子說過這話吧？六祖一個字不識，也出了《壇經》這樣偉大的經典。我還聽說，上輩子最有佛緣的人，這一生處處不順心，好像是命運逼他走向佛道。大概，你就是這樣的人吧？”

    萬師兄說這話的口氣，有點飄渺，有點過來人似的高屋建瓴。在中國古代典籍上，隨處可見這種說話方式。“臣聞，求木之長者，必??????”，這種口氣，自帶一種隱喻與冷靜。

    “不敢不敢，邏輯上也說不通。小概率事件，不可當真。”我也模仿古代人說話，誰讓我們都是戲精？誰讓我們都是戲言呢？

    “我不開玩笑，莊師兄。你看，當你學易經時，你的命運好像還可以。但是，當你學佛時，好像命運就越來越差了，什么原因呢？是偶然還是必然？況且，你發呆的樣子，就跟傻子一樣，當然，平時你很聰明。這說明什么？或許你有一種智慧，自己并沒有發現。只有在發呆的空隙處，它才有機會自動溢出，要不然，你能夠突然說出那句話？”

    我知道他所指的是，我突然說出：從佛祖成道那天起，整個世界就已經是圓滿的。

    他所不知道的，是我在打七會上最后發呆的情況。我不告訴它，不僅是因為沒有什么可以告訴的內容，也不知道原因。更因為，這種情況，他也解釋不了，他又不是過來人。

    第二天早晨，萬師兄在我的配合下，收拾完他的行李，背上了他的背包，裝好了明成師給他轉交的報告，出門了。我送他的路上，他低聲給我說：“莊師兄，我們有緣，如果有那么一天，我拜你為師，希望你不要拒絕。”

    我只有訕笑著應付：“你高估我了。”

    他看到出租車向我們開來，突然回過頭，問了我一句。“錢師兄走的時候，是讓你干什么來著？”

    我還沒來得及回答，他就對那出租車司機喊到：“師父，到機場！”

    要不要這么急呢？上車關門的速度太快，離別招手也如同敷衍，留下我這揮起的右手，尷尬地停在空中。

    走了，都走了，只剩下了我一個人。

    當我返回廟子，回首看到那座大門，石梯子那么高，而我站立的廣場，緊鄰市場，車多人多，熱鬧非凡。我真的要告別這個熱鬧的世界，進入到廟里那青燈黃卷的生活嗎？

    剛一進廟門，就碰上了明成師。他對我一笑，我對他合什，他答了禮后，準備離開。我趕快問到：“明成師，見性師現在有空嗎？”

    “估計有吧？應該忙完了，在方丈室。”

    我覺得，不應該這么草率。我先回到宿舍，洗了把臉，找了一套相對正規的衣服換上，擦了擦運動鞋上的灰塵，然后，向方丈室走去。

    在路上，我還在猶豫。我這是要去拜師嗎？我還是要去皈依？我這是決定了要出家呢？還是只當個居士？如果傳戒大會有的話，該是什么時候呢？得戒師父是哪個？

    進了那個小院子，才發現，已經沒有機會了，又有一撥人，先我一步，向方丈室走去。他們都是各地來的出家人，在打七會上見過。他們在我前面，沒有發現我。但從他們手里拿的東西，我已經明白，這一群人，是來告別的。

    這會有很長時間，我已經見識過一批一批來參加法會的人，是如何向方丈告別。需要的禮節就有很長時間，除了事務性的工作交流，還需要法師開示，還有個別和尚，需要法師單獨囑咐，依現在的人數，沒有半天，方丈是忙不完的。

    我被迫重新回來，準備下午再去找他。

    回到空蕩蕩的宿舍，回憶那些曾經住在一起的人。一切好像才剛剛發生，但一切又變得如此陌生。這個世界的變化，根本不照顧我的感情。

    我將漂泊的心，投入到這個集體之中，得到一些溫暖，至少得到一種心理上的安全感。單個人的力量太薄弱，只有將自己融入一個群體中，才會有安全的感覺。這是人類長期進化出來的本能。以我的體力與生存能力來看，并不需要別人的故意幫助，也不需要加入某個團體。但心理上的需求，就有它不滅的慣性，落單的心，總是有點恐懼的。

    我落單了，獨自坐在床沿，試圖還要挽留那些同修們沿未完全消失的心理上的余溫。這是在寺廟，我第一次加入，然后第一次落單。但這種感覺，并不陌生，在社會上，我已經多次告別。告別后的結局，就是落單。

    在戰友的群體中，我落單了，除了班長，他們的電話與短信也越來越少，任你過去與他曾經有過多少歡笑與共同的悲傷。在家庭中，我落單了，父母去世后，我沒有根了。與妍子離婚后，我幾乎連形式上的家，也沒有了。

    整個社會賦予我的定位，都失去了，過去所作的一切努力，都拯救不了我此刻孤獨的心。我已經活了三十年了，那些曾經刻骨銘心的歷史，難道，都沒意義了嗎？二娃，我在你心中，此刻，就沒一點位置了嗎？

    我苦笑了一下，二娃即便對我有過思念，但我哪里能夠找得到他呢？

    中午在齋堂，發現人少了大半，我身邊坐的，都是出家人。齋堂雖然不允許說話，跟我打照面的人雖然也有客氣的禮貌笑容，或者眼神示意，但我總覺得，自己有些格格不入。

    的確，我不是出家人，而廟子，是和尚的家。我也不是居士，居士是廟里的親戚客人。我是一個外來的人，穿著社會上的衣服，在這里蹭飯吃，也沒交錢，自己覺得自己像個乞丐。

    即使我以前也是乞丐，但我到廟子是求法的，這畢竟說起來很高尚。但是現在，我在廟子里來，好像就是為了多吃一頓齋飯，不光我內心有愧，別人看我的眼神，也不會太自然吧？

    已經過了立春，但我感受內心中，升起了最深的寒意。
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