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    思遠這么說，確實讓我震驚。妍子一直喜歡我，為什么在她與思遠交往前跟我說，她只是把我當哥哥？為什么當著我的面，與思遠那么親熱？

    思遠從未騙過我，我相信他說的是真的。按這樣說，也許當時妍子是無奈，最開始，我從沒對她表示過喜歡。后來，有了小池，她也只能承認現實。她采取了轉移法，忘記一段愛情的方法是迅速投入一場新的愛情。

    她與思遠分手后的行為，對我的親近有故意的成分，我是知道的。不過，因為小池的存在，她把握了分寸。小池是天上的星星，我們沒有緣分，我也沒那個福氣。妍子也不錯，她給了我她能夠給予的東西。

    算了，不想太多，只要妍子是愛過我的，我就應該滿足。甚至，我還有點竊喜，這涉及到個人魅力問題。

    如果不是我看到那個手機，我還以為自己的推論是完美的。

    一天，在我那個紅酒的網站上，我發現有一個品牌，原來我有印象，好久都沒進貨了，雖然銷量不太高，但既然網站上有它，我就得有貨。但經理留給我的通信錄中，沒有這家代理商的電話。我給經理打電話，她告訴我，這是以前妍子負責聯系的。她接手后，這酒的銷量一般，也就沒有再進貨了，如果我要找聯系方式，可以在妍子搬走的東西里找。

    “是一個大拉桿箱，我記得，當時，高總把所有她的東西，都放在一個大拉桿箱里，拖走的，你最好問高總。”

    她一說，我想起來了，妍子的臥室里，好像有過這么一個大拉桿箱，放在哪里我不太清楚，但肯定在家里。

    第二天上午，我醒來時，想起這件事，覺得自己可以找找，因為現在給妍子打電話，美國那邊正是深夜，求人不如求已。

    找到了，就在妍子臥室的壁柜里，外面掛的一些過季的衣物，里面就是箱子。我拿出箱子，打開，很快就找到了那個通信錄，里面果然夾有那家代理商的名片。

    我拿出名片，將其余東西收好裝箱，將箱子放回原處時，用手撩開外面的衣物，手碰到了一個有重量的硬的東西。

    好奇害死貓，我這一好奇，從此打亂了我的心。

    那是一個手機，妍子原來用過的手機。她現在用的手機是我用的那個品牌，原來的手機沒用了，我也沒問過，因為，她經常換手機，沒理由，換著玩。

    手機就手機唄，沒必要看。也許是我的無聊，我把它打開了。雖然沒有通信卡，但還有電，能夠開機，還可以看見她的通話記錄和短信，我翻了起來，我是不是有點沒事找事？

    反正沒事，看著玩唄。

    事后證明，這可不是好玩的。

    上面有大量她與小池的通話記錄，最長的電話，足有30多分鐘，從時間看，這是在大連回來之后的事情。我不得不警覺起來，再翻短信，事情就再明白不過了。那上海神秘的分手，一切的原因，都在這部手機里。

    大量的短信，幾乎敘述了妍子和我在那段時間的一切，從小池離開北京后，到大連，我到溫州等等一切，妍子只是在敘述事實，小池只是被動應付。

    我想像當時的畫面，一邊是妍子興奮和喜悅，一邊是在上海的小池，她的失望和落寞，這是一個什么樣的對比？

    妍子在短信中從未說過假話，她給小池寫的短信，都是事實。但她這是慢刀子殺人，她知道，這事實越多，對于感情潔癖的小池，傷害就越大。而所有的故事，我都是參與者，但我始終不知情！

    我被陷害了吧？哪一件不是事實？

    小池，你離開我，因為我對妍子不夠絕訣。因為我沒給你最堅強的保證，因為我在那種貌似家庭氛圍中的散漫，因為我不敏感，我傷了你的心。

    我早該知道，所謂你媽媽的反對，不是理由，因為你是一個特立獨行的人；我早該知道，妍子對我的親近沒那個單純，因為你是有感情潔癖的人。

    這是我的錯，我一不知不覺中，丟失了自己最愛的人。為什么呢？我一直在思考這個問題，答案是明顯的，我要得太多，對愛情，并不單純。

    妍子的父母給我巨大的責任套住我，我享受著信任；他們給我以多重的親情套住我；他們以巨大的財富套住我；他們以巨大的成功套住我，等等等等，我自愿被套，我還享受其中。我應該知道，在與小池的感情中，純粹，是愛情的生命。

    我不能責怪妍子，她畢竟在追求她最喜歡的東西。我不能責怪岳父母和我的母親，因為他們認為這會給子女幸福。我不能責怪小池，她在我的身上用盡了她的心。

    但，就是有點不服啊。我丟掉了最好的東西，仿佛成了別人的獵物。

    為什么呢？我只配擁有現在嗎？甚至我還要為現在擁有的一切感到幸運？

    妍子，算你狠！

    你用最長的忍耐，最多的方式，全部的資源，終于打敗了小池，你知不知道，你也打敗了我，讓我喪失了機會，成為一個純粹的人。

    這幾天，我都恍恍惚惚，怪自己笨。為什么？我學了這么多年周易，從不為自己算一卦呢？每到關鍵時刻，我都沒有算過，為自己最重要的問題，不知是命中注定，還是機緣巧合。我要這周易有何用？它從沒解決我自己的問題。

    我不準備再算了，算準了怎么樣？就像我的現在，雖然知道了真相，但我又能夠改變什么？

    我沒有權利責怪命運，在別人看來，甚至在班長看來，我都應該為今天自己的一切，感到幸運。面對現實吧，莊娃子，真正的愛情是文人的事、是貴族的事、是風花雪月的事，它是陽春白雪，不屬于我這出生貧寒的、卑微的、剛起步的下里巴人。

    娶不到自己最愛的，我也算找了一個愛我的人，對吧？我看到那些照片，在妍子的書桌上，我們的、全家的、她和我媽單獨的，我想到，她的微笑即使是裝出來的，那得費多大的勁！努力總有回報，不是？我寧愿相信，她所有的微笑都不是裝的，她喜歡我沒有錯，她用盡了她的全部力量和可能，她成功了，她有資格微笑。而我呢？笑不出來，但也沒理由哭。

    我想起了班長，在我最痛苦的時候，我總要想起他。他受了多大委屈，為了家庭，他承受過多少故事？度過了多少不眠之夜？他比我有能力，他比我努力，他得到什么？與他相比，我難道不該感到幸運？

    何況，我與妍子，有了自己的孩子，這可是我的親骨肉，我不能讓這孩子重新經歷我的過去，不能讓他骨肉分離。對這個家庭，我的孩子是最寶貴的，我得承擔父親的責任。

    心死是什么狀態？不悲不喜。

    一個人到了不悲不喜的狀態，做事就比較專業。我堅持在酒吧工作，從中午到午夜。我堅持每晚給妍子打電話，不讓她察覺。維護各種關系，從金姨到賀處長。研究公司事務，與小蘇、李茅頻繁聯系。

    我的專業，甚至騙過了班長，他有一次找我，我正在小蘇的店子里面說事，班長也找過來了。

    “莊娃子，每天在酒吧搞好這晚，你早上沒睡懶覺？”

    “跟小蘇談事情，這手機的事，還得想辦法經營好，自己掙點錢，為孩子準備，不是？”
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