這些天一直在想一件事情，這本書我已經(jīng)寫的不快樂了，我還有必要寫下去嗎？

    對于我這個手殘黨來說，碼字是件很耗時間的事情，我每天還要學習，還有作業(yè)，十一月份維持每天四千字，每天基本上都沒有空閑的時間，雖說充實，但真的很累。

    我是個比較孤僻的人，孤僻到這么些年過來，沒有什么能夠交心的朋友，跟父母的溝通也相當?shù)挠邢蓿还苡龅搅耸裁词虑椋际亲约嚎浮?

    傷心的時候，自己一個人傷心，在需要安慰的時候，總是下意識的把自己隱藏起來，不想被人發(fā)現(xiàn)。

    開心的時候倒是想跟人分享一下，可話到嘴邊就不知道怎么開口了，想發(fā)一條說說，朋友圈，組織好語言寫下來，很多時候都沒有點下提交就退出了。

    有時候也感覺到自己的孤獨，感覺這樣不好，會去編一些故事，當做自己所見之事，說給身邊的人聽，他們要是感覺到驚訝、好笑，我也就跟著一起驚訝、大笑，這樣就感覺自己沒那么孤獨。

    現(xiàn)在回想起來，倒是有些好笑，費心費力逗別人開心，只是讓自己不那么孤獨，就像個小丑一樣。

    有時候感覺自己挺失敗的。

    但有時候吧，也感覺自己是個奇葩，之前看小說的時候有本書的作者因為抑郁癥封筆了，畢業(yè)之前也聽到過某某同學得了抑郁癥，某某老師得了抑郁癥，抖音火起來之后，時不時就看到視頻說什么自己得了抑郁癥的，我就比較驚訝，我特娘的這么多年過來，竟然沒得抑郁癥，也真是奇了怪了。

    去過最多的娛樂場所是網(wǎng)吧，對了，網(wǎng)吧算是娛樂場所嗎？

    酒吧、ktv對我來說算是神秘場所，十八歲之前沒去過ktv，高中畢業(yè)聚會后去的是網(wǎng)吧，之后大學去過幾次，但感覺自己是多余的，不會唱歌，拿著話筒難以啟齒。

    酒吧在畢業(yè)之前沒去過，我自我感覺不會喝酒，感覺去了又是多余的。

    大學畢業(yè)之后，有個室友分手了，傷心欲絕，那個城市里只有我算是他的朋友，他喊我出去喝酒，我想著出于義務，有必要去安慰一下，至少他在這時候能想到我，把我當朋友。

    然后，我倆去了一個清吧，我屬于那種大姑娘上花轎，頭一遭，啥也不懂，就聽之任之了，反正我的任務就是陪他喝點酒，順道安慰一下，敬一敬朋友的義務。

    我朋友點了一堆酒，最后酒全喝完了，大部分都是我喝了，結果我沒什么事情，我朋友醉的不省人事，我這才發(fā)現(xiàn)，我特娘的是真能喝啊，回想一下，這可能是遺傳，畢竟家里的人都特能喝。

    那天回來之后，喝了酒有些興奮，睡不著，就看起了動漫，一口氣把還沒看的不良人四給補完了，看的有些熱血沸騰，于是就動筆寫起了同人。

    聽說寫小說要大綱，于是就起草了兩個大綱，都是差不多一千字左右，很粗糙的大綱，然后就迫不及待的開寫。

    隨著字數(shù)多了起來，漸漸的有人看了，也有了書評，段評，那時候感覺特別開心，是從未有過的被關注的感覺。

    有了動力就一直寫，一直寫，隨著看的人多了起來，罵的也多了起來，我基本上都是不帶慫的，qq閱讀的評論里，有很多我跟人懟的帖子。

    在現(xiàn)實生活中，有人罵我，我基本上都不帶理會的，別人罵得對，我默默受著。

    如果跟個s/b一樣，無理取鬧，感覺也沒必要理會，都是s/b了，還理會他干嘛？以后離他遠點就是了。

    但我寫個同人，我寫我的，又沒惹你什么，我又沒坑你錢什么的，不喜歡走就是了，又沒求你看，你說個不好看，垃圾就得了唄，你罵我，詆毀我干什么？

    這我肯定得懟回去啊。

    不過在上架之后，這種事情就少了，不過相對的，評論也少了很多，因為看的人也少了，我寫的動力也在一步步消減，硬抗了一個月之后，熱情來到了低谷，有種不想寫了的感覺。

    元旦這幾天，一個人過的，又感覺有些孤獨了，翻開自己的書，從頭看起，不是看內(nèi)容，是看評論，看得挺開心的。

    翻著，翻著就看到了自己之前的承諾，說過不太監(jiān)的。

    好像自己的承諾除了不可抗力之外，好像沒什么食言的，感覺不能在這事上破了例。

    再說了，再差的書，也應該有個結尾才是，于是又重新爬起來更新了。