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    這世上，我最討厭的人，就是母后了。

    我恨她，可我也愛她。

    盡管，我知道她殺了我的親生母親。

    可，那又怎樣呢？這依舊無法阻止我愛她。

    只是，她怎么能那么狠心呢？

    我明明那么愛她，明明為了她做了那么多事，可是，她怎么就看不到呢？

    她看不到我的辛苦，看不到我的努力，看不到我的傷心。她只會對我皺眉，也總是在責怪我。

    為什么呢？

    我總是在問自己這句話。

    手腕疼的時候會問，被丞相責罰的時候，也會問。

    世人總是糾結，究竟是生恩大，還是養恩大，我也總在想這個問題。

    她養育了我，她理應愛我的。

    我一直這么想。

    可是，她沒有。

    她厭惡我，也怨恨我。

    所以，她放任那些宮人欺負我，甚至還會變相地鼓勵他們欺負我。

    很小的時候，我不懂。

    我不懂這是為什么。

    為什么明明我是皇后嫡子，我快過的那么慘呢？

    那時候，宮人們總是在責怪我，我也以為是我不夠好，所以，我努力地學習，努力地討好，努力地想讓她滿意。

    可是，她還是不太喜歡我。

    頂多，會在父皇夸贊我的時候，看我一眼。

    除此之外，再無其他。

    等再長大一些時，我開始明白，她并非像表面那般光鮮，她一直活在嫉妒和怨恨的陰影里。

    她嫉妒一個死人。

    可，那是一個死人啊，她要如何，才能打敗一個死人呢？

    不可能打敗的，我清楚的知道這一點。

    當然，我也清楚的知道，是她害死了那個女人，那是父皇最喜歡的女人，而父皇，大概也知道那女人的死，是她的手筆。

    所以，自我記事以來，父皇很少見她，即便見了她，也不大說話，只是，父皇礙于丞相府，并未責難于她。

    我覺得，父皇已經很是大度了。

    若是我，定然不會讓害死我心愛之人的人，活的這般輕松的。

    可她不知足，她想要父皇愛她，又覺得父皇理所應該地愛她。

    可是，這世上哪兒有什么理所應當的事情呢？

    但，母后她不懂。

    所以，她活得痛苦而煎熬，優雅面容下全都是面目猙獰。

    我知道這一點，我知道她所有的卑劣和丑陋，可我依然愛她，這可真奇怪。

    元丞相跟我說，我出身卑賤，是我母后給了我無上的榮光，我應該爭氣一點兒，好回報他們。

    而所謂的爭氣，就是做一個人人稱贊的皇子，想方設法地討父皇歡心，以便讓父皇立我為楚君。

    我聽話的做了。

    父皇也很滿意。

    可是，他并沒有立我為皇子。

    我心里有些不舒服，卻也松了一口氣。

    畢竟，我并不想當什么皇帝。

    若我成了皇帝，卻愛著自己的母后，怕是要成為國之大恥。
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