第(2/3)頁

    幽默可以使愁眉苦臉者笑逐顏開，也可以使淚水盈眶者破涕為笑；可以為懶惰者帶來活力，也可以為勤奮者驅散疲憊；可以為孤僻者增添情趣，也可以使歡樂者更愉悅。

    我曾經多年因為自己的身材較為肥胖而苦惱，時常望月感嘆：要是有一種既可以不用費力鍛煉又能輕松瘦身的快速捷徑該多好哈。

    偶然間，和一個老同學暢談時，談到了這個話題。

    我這個老同學也是個胖妞，她嘿嘿地說：“咋滴了，至少咱胖了還可以瘦，那矮的怎么也高不了。”聽了真是讓人捧腹大笑，頓感信心百倍。

    真是佩服她樂觀豁達的心態和胸懷。這樣人怎么能活的不瀟灑不快樂！

    ▲善于傾聽是溝通彼此的橋梁

    有一個年輕人，去向大哲學家蘇格拉底請教演講術。為了表示自己有好口才，他滔滔不絕地講了許多話。最后，蘇格拉底要他繳納雙倍的學費。

    那年輕人驚詫地問道：“為什么要我加倍呢?”

    蘇格拉底說：“因為我得教你兩樣功課，一是怎樣閉嘴，另外才是怎樣演講。”

    在日常的生活中，我們是不是有過這樣的經歷：

    自己滔滔不絕地講個沒完沒了，而別人早已經厭煩了。當別人說話時，我們總喜歡打斷別人，說自己感興趣的話。有時候我們雖然在聽別人說話，但卻心不在焉，不是打哈欠就是扣手指。

    如果你希望別人喜歡你，尊重你，在背后稱道你，這里有一個方法：耐心傾聽對方的話，不管他說什么都興味盎然，哪怕知道他將說什么也決不打岔。

    你將發現，即使一個最不講道理、最頑固的人，也會在一個有耐心、具有同情心的聽者面前軟化下來，變得像小貓一樣乖順。

    卡哈爾在一個晚宴上，見到了一個著名的植物學家。

    卡哈爾以前并不認識這位植物學家，卡哈爾發現他很有意思，于是專注地坐在椅子邊傾聽他談論大麻、印度花草以及室內花園。他還給卡哈爾講了有關馬鈴薯的一些驚人故事。

    卡哈爾在這次晚宴上什么也沒做，只顧專心地聽那位植物學家談話，聽了好幾個小時。

    植物學家最后臨別時向所有的人宣布“卡哈爾是最有意思”的人，是一個“最有意思的談話家”。

    這似乎讓人奇怪，卡哈爾自始至終只是一個傾聽別人講話的人，卻被說成是“談話家”。這就說明傾聽也是一種交流，也是一種對話。

    杰克烏弗在《陌生人在愛中》里寫道：“很少有人經得起別人專心聽講所給予的暗示性贊美。”

    傾聽就是最好的鼓勵，這表示你對他的觀點感興趣，欣賞他說話的方式，甚至是欣賞他整個人。

    人都是自私的，人最優先關注的永遠是自己。跟你談話的人，對他自己、他的需求和他的問題，比對任何人任何事更感興趣百倍。他對自己的牙痛，比對非洲的四十次地震更感興趣。

    渴望擁有聽眾不只是孩子的愿望，成年人更需要別人的認同與欣賞。聰明人會耐心地做一個聽眾，鼓勵別人表現自己。

    因此，心理學上的一條最重要的規則是：“做一個好的聽者。鼓勵他人談論他們自己。”

    還記得上中學三年級時，有一天，我和兩個同學一起到睿睿家里玩。

    大家在一起看了一會娛樂節目后，就想玩點什么，正巧睿睿家里有圍棋，那兩個同學也都喜歡下棋，于是這三人就開始擺弄起來，閑談中都是些術語、行話，而我則對“黑白世界”一無所知，無聊中去了睿睿爸爸的書房。

    他們玩夠后，才從書房中把我叫出來，令睿睿吃驚的是：他老爸居然送出房門口，還問他為什么不留我們吃飯，臨行還一再叮囑：以后有空來玩。在睿睿的記憶中這是他老爸第一次留他的同學吃飯，而且以后還經常問及我為什么不來玩。

    睿睿在驚嘆之余，就跑來對我說：他爸是個非常傳統嚴謹的知識分子，為人古板，不喜與人交往，每次家里來了熟人，就獨自躲到書房，很少與人打招呼。

    他很奇怪為什么他老爸那么欣賞我？

    我笑了笑，對他說：“其實，也沒什么。你們下棋我不懂，就去到你爸爸書房，見他在看一本水利方面的書，就問是不是搞水利的，然后就好奇地問長江大橋的橋墩怎么做的，你爸爸就開始給我講解，如何先將一個大鐵筒插進去，將里面的水抽干，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再將鐵筒抽掉，他在說，而我只是認真聽，也沒說什么。”

    善于傾聽，無疑是贏得他人好感的最好方式。

    富有魅力的人大多是善于傾聽別人言談的人。真正善聽人言者比起善言者更能感動對方，更能喚起對方的親近感。

    戴爾·卡內基在《人際關系》一書中，敘述了一個他親身體驗的小故事：

    最近，我參加了一個橋牌集會。在場的一位金發女郎聽說我過去在歐洲呆過不少時間，休息時，她對我說：“卡耐基先生，能給我談談歐洲嗎？那里一定有許多美妙的地方和美麗的景色。”

    我們在沙發上坐下來時，她說她和她的丈夫剛從非洲回來。

    “啊，非洲！”我叫起來，“那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始終沒這緣分。你去過那個傳聞中的狩獵王國嗎？你太幸運了！能告訴我那里到底是怎么樣嗎？”

    45分鐘過去了。她再也沒有問我到過什么地方，看到過些什么。事實上她并不想聽我談自己的旅行。她所要的只是一個有興趣的聽者，這樣才能提高她的自尊。

    分別的時候，她對主人說我是一個“最有意思的人”，是一個“最有意思的談話家”。

    一個最有意思的談話家?可我幾乎沒有說過什么話。我所做的只是：專心地傾聽。

    我對非洲一無所知，就像我對企鵝解剖一竅不通一樣。我真誠地對我不了解的事情感興趣，這一點對方是能夠感覺到的，所以她很高興。

    這種專心誠意地聽別人講話，正意味著給予別人以最大的贊美。這種“暗示性贊美”是人類隱秘的通病所需要的處方。

    如何做到傾聽對方呢？

    要專心。傾聽時要精神集中，神情專注。多與對方交流目光，別人講話時要適時點頭，并發出“是”、“對”、“哦”等應答。但不要輕易打斷別人的談話，也不要隨便插話，若非插話不可，要先向對方表示抱歉，并征得對方同意，如“對不起，我可以提個問題嗎？”或“請允許我打斷一下。”

    要虛心。交談中要尊重對方的觀點，即使你不同意別人的看法，也不要輕易打斷別人的談話。如確有必要，需等人家講完后再闡明自己的觀點。特別是對方還沒有充分地把自己的意思表達清楚的時候，不要輕易表態，亂下斷語，也不要挑剔批評。

    要耐心。交談中要注意控制自己的情緒。有時會因為對方過長的發言或自己不感興趣的話題而感到厭煩，這時要學會控制自己的情緒，不要表露出來，要耐心聽他把話講完，這是對講話人的尊重。特別是對方有意見的時候，要耐心傾聽，給對方提供宣泄自己不滿的機會，有助于問題的解決。

    ▲恰當地發問，誘導他說出你想要的信息

    有一位主管，發現一位員工最近工作表現大不如前。他雖然對這位員工的業績不滿意，但并不打算急于責備。

    他把員工請到辦公室，問：“你一向對工作都很在意，從來不是一個馬虎的人。但最近你好像很不開心……難道是家里出了什么事情嗎？”

    員工臉變紅了，幾分鐘后，他才點頭。

    “我能幫忙嗎？”主管又問。

    “謝謝，不用。”接下來，員工開始滔滔不絕地談他的苦惱。因為他發現他太太得了肝癌，而且是晚期。對這件事，誰也無能為力。他們聊了一個多小時。

    談話結束后，這位員工的情緒看起來好多了，后來他的工作有了長足的改進。

    人與人之間的交流是雙方的溝通。最忌諱的是對方始終沉默不語。那么如何打開對方的話匣子呢？最好的方法是提問。光是自己不斷地說話，是無法了解對方關心的問題的，所以讓對方說話，非常重要。

    也正是通過提問，使得我們對別人的需要、動機以及正在擔心的事情，具有一種相當深入的了解，有了這樣的答案，他人的心靈大門也就對你敞開了。

    交談中獲取信息的一般手段就是提問。我們選擇的提問語言，引入問題的方法等，都能戲劇性地影響他人回答問題的質量。恰當的提問能夠引導被問對象的談話，有利于你獲得有價值的信息。

    鳳凰名嘴阮次山在《風云對話》中，訪談新西蘭新上任的年輕帥氣總理約翰·基時，是這樣開始的“聽說您的手臂摔傷了，現在好些了嘛？”

    總理笑笑答道：“已經沒事了，我當時是在一個慶祝中國牛年新年的活動中，不小心滑了一下，用手撐地，就折了。他們給我打了石膏，后來這個石膏拍賣所獲得的款項都已經捐給了慈善基金會。”

    “您確定已經沒事了呵。”

    “哈哈沒事。”約翰還隨手做了動作。

    這種高端訪談本來就是很具有嚴肅性、政治性的，但是阮次山卻運用了這樣的一個關心身體健康的問題作為開始，既把雙方都帶入了一個輕松的環境，讓對方放松，以便能有利于隨后的訪問，又讓對方的回答能夠表現出他對中國的友好和他對慈善的關心貢獻。一石二鳥。高明的提問。

    而糟糕的提問除了能吃個軟釘子外，將一無所得。偉大的科學家霍金到杭州出席學術會時，記者提了這樣的問題：“您認為人類歷史的下一個世紀最偉大的發明將是什么？”，霍金答：“如果我知道，我就已經把它做出來了。”

    我們在看西方哲學家的言論著作時，最重要的是看他們提出了什么問題，而不是給出了什么答案。“我是誰？世界從哪里來？又向哪里去？世界是什么構成的？……”

    大哲學家的貢獻是提出了千百年來讓人思考的永恒的問題，大科學家的貢獻是提出了令無數人苦思冥想、實驗求證的猜想。

    伏爾泰說：“判斷一個人憑的是他的問題，而不是他的回答。”確實，問題提得好，是高明說客的一項標志。這類提問，有助于人們整理自己的思想和感受。

    我們要善于提出一些問題，然后用心地傾聽他的答復。除了用心傾聽之外，還要不時地插入一些問題進一步詢問。掌握主導權，一步一步借題發揮。

    一位靚麗的“摩登女郎”在一個首飾店的柜臺前看了很久。

    售貨員問了一句：“這位女士，您需要買什么？”

    “隨便看看。”女郎的回答明顯缺乏足夠的熱情。可她仍然在仔細觀看柜臺里的陳列品。

    此時售貨員如果找不到和顧客共同的話題，就很難營造買賣的良好氣氛，可能會使到手的生意溜走。

    細心的售貨員忽然間發現了女郎的上衣別具特色：“您這件上衣好漂亮呀！”

    “啊?”女郎的視線從陳列品上移開了。

    “這種上衣的款式很少見，是在隔壁的百貨大樓買的嗎?”售貨員滿臉熱情，笑呵呵地繼續問道。

    “當然不是，這是從國外買來的。”女郎終于開口了，并對自己的回答頗為得意。

    “原來是這樣，我說在國內從來沒有看到這樣的上衣呢。說真的，您穿這件上衣，確實很吸引人。”

    “您過獎了。”女郎有些不好意思了。

    “只是……對了，可能您已經想到了這一點，要是再配一條合適的項鏈，效果可能就更好了。”聰明的售貨員終于順勢轉向了主題。

    “是呀，我也這么想，只是項鏈這種昂貴商品，怕自己選得不合適……”

    “沒關系，來，我來幫您參謀一下……”

    聰明的售貨員正是巧妙運用了提問的藝術，“您這件上衣好漂亮呀……這種上衣的款式很少見，是在隔壁的百貨大樓買的嗎?”搭起相識的橋梁。然后順勢引導那位陌生的女郎，最終成功地推銷了自己的商品。

    人際交往中面對眾多的陌生人，窘迫心理在所難免，如果你有足夠的信心和超人的勇氣，主動、熱情地同他人說話、聊天，通過提出切當的問題，讓對方有話可說，樂意開心地說，并在話語中逐漸摸索、試探，成功肯定屬于你。

    在詢問的過程中，我們還要漸漸了解對方關心的內容，而且以此為重點，讓話題繼續進行。這樣，對方就會一股腦地對你說出滿肚子的話，這是高效談話的成功所在。

    比如，我要和一名醫生談話，而我對醫學完全是門外漢。這時，我就可以用提問的方式來打開局面。“近來豬流感h1n1愈來愈嚴重，好像已經有流入我國境內的確診病例了，不知道現在的疫情怎么樣了？”一個和時令或新聞有關的問題，同時又切近對方的工作，這樣一來，就可以和對方談下去。可以往下談的內容很多，從h1n1談到環境衛生、談到免疫、談到中成藥······只要他不厭煩，就可以一直引他談下去。

    如果我們碰到的是一個房地產經紀人，就可以問他“近來國家宏觀調控下的房價走向如何？”

    如果碰到家電業的人，則可以請教他“國產電器和日本電器、歐美電器相比，性價比如何？”

    如果我們碰到的是教師，我們可以問他“學校的情況怎么樣？”

    在日常交往中我們要注意，凡是對方不知道或不愿讓別人知道的事情都應該避免去問。我們問話是要引起雙方談話的興趣，而不是使任何一方沒趣。提問的目的是讓對方滔滔不絕、十分盡興，同時，也能讓我們自己增長某方面的見識，或是得到自己想要的信息。

    ▲贊美和鼓勵是良好溝通的催生劑

    兩名保齡球教練分別訓練各自的隊員。他們的隊員都是一球打倒了8只瓶。

    教練甲對自己的隊員說："很好！打倒了8只。"他的隊員聽了教練的贊揚很受鼓舞，心里想，下次一定再加把勁，把剩下的2只也打倒。

    教練乙則對他的隊員說："怎么搞的！還有2只沒打倒。"隊員聽了教練的指責，心里很不服氣，暗想，你咋就看不見我已經打倒的那8只。

    結果，教練甲訓練的隊員成績不斷上升，教練乙訓練的隊員打得一次不如一次。

    這就是著名的保齡球效應。贊美和鼓勵可以使人倍受鼓舞，充分發揮本能的潛力，越來越好；指責和批評則會使人氣餒，產生挫折感和抵觸情緒，越來越差。

    孩子從學校拿回成績通知單。只有一門課得了5分，其余都是3分。

    如果訓斥說：“怎么搞的，只有一個5分，真是沒用的東西。”孩子就會益發泄氣。

    如果說：“哈，還得了個5分，如果好好努力就可以取得好成績。”那將會怎樣呢?一般的孩子都會振作起來的。

    我自己就有過這樣的切身體會。

    當領導對我說：做的不錯，就是這樣做的。我就會很開心，感到自己對所做的事情充滿了信心，會更加努力去做，做的更好。

    當另一位領導不聽我說完，就蠻橫武斷地對我說：不是這樣的，不對，你這做的是什么呀。也不說我到底是哪里不對不行，要怎么去改。自然對我來說，就是打擊，就是不尊重，我內心所產生的除了抵觸情緒和反感外，就再無其他。結果對雙方都是越來越糟糕。

    一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：

    她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放在床上，蓋好被子，只見孩子正把頭埋在枕頭上，在抽泣中問道：“難道今天我沒有做一個好孩子嗎？”

    這一問就像電一樣觸動著我的全身，年輕的母親說，“當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，我把她放在床上時，連一句表揚鼓勵的話都沒有。”

    年輕的母親懊悔不已，從那以后她開始學會贊美鼓勵她的孩子了。

    孩子的心很堅強也很脆弱，只有你真心地區贊美鼓勵他，他才會獲取充足的信心和勇氣，才會開心和快樂，才會向你打開心門，才會聽取你的友善規勸，才會為了你對他的期望而努力。

    給予你愛的人毫無修飾的贊美和鼓勵，你會發現他們比從前更愛你。正所謂“送人玫瑰，手留余香”。

    美國鋼鐵大王安德魯·卡耐基選拔的第一任總裁查爾斯·史考伯說：“我認為，我那能夠使員工鼓舞起來的能力，是我所擁有的最大資產。而使一個人發揮最大能力的方法，是贊賞和鼓勵。”

    “再也沒有比上司的批評更能抹殺一個人的雄心。……我贊成鼓勵別人工作。因此我樂于稱贊，而討厭挑錯。如果我喜歡什么的話，就是我誠于嘉許，寬于稱道。”

    “我在世界各地見到許多大人物，還沒有發現任何人--不論他多么偉大，地位多么崇高--不是在被贊許的情況下，比在被批評的情況下工作成績更佳、更賣力氣的。”

    所以在與別人交往中，我們一定要多用閃亮的眼睛，看到別人的長處，看到事情好的一面，多贊揚和鼓勵，少批評和指責。

    從具體的事件入手，不失時機地予以有針對性的贊美。讓他人高興，讓他人開心，他才會喜歡你，樂意和你交朋友，和你交往，也才會鼓足干勁，和你共進退、合作共贏。

    看到她穿了件漂亮衣服，就睜大眼睛，微笑地對她說：你的衣服真漂亮，人漂亮怎么穿都好看。

    看到她做了個新發型，就驚嘆地說：好美哈！這個發型真適合你，讓你看起來更美麗動人/清純靚麗/性感。

    但是，有時候錦上添花式的贊美，引不起對方太大的喜悅。對一位已被公認是很漂亮的女孩子說“你真漂亮”，由于她平時已被夸贊慣了，所以很難讓她覺得興奮。

    相反，若能找出對方較不易為人所知的優點，則往往可以使對方感到意外的喜悅，甚至帶來意想不到的結果。

    一個自知面貌平庸的少女墜入情網之后，她的情郎反復在她耳畔低語：“你那深邃的眸子，散發出如夢如幻的光彩，真是迷人極了。”她一定會容光煥發，自信自己擁有一對足以傾倒眾生的明眸，美也當然會眷顧于她。

    贊美特別是在贊美上級的時候，需要掌握贊美的火候。

    如果火候拿捏得不好，那么后果可能就會很嚴重了，也許你一輩子都會郁郁不得志；如果贊美的恰如其分，說不定就會使你加官進爵。

    一次，在鎮壓太平軍的行營中，曾國藩用完晚飯后與幾位幕僚閑談，評論當今英雄。

    他說：“彭玉麟、李鴻章都是大才，為我所不及。我可自許者，只是生平不好諛耳。”

    一個幕僚說：“各有所長：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”說到這里，他說不下去了。

    曾國藩問：“你們以為怎么樣？”

    眾人皆低首沉思，忽然走出一個管抄寫的后生來，插話道：“曾帥仁德，人不忍欺。”人人聽了齊拍手。

    曾國藩十分得意地說：“不敢當，不敢當。”

    后生告退后曾氏問：“此是何人？”

    幕僚告訴他：“此人是揚州人，入過學，秀才，家貧，為事還謹慎。”

    曾國藩聽后就說：“此人有大才，不可埋沒。”

    不久，曾國藩升任兩江總督，就派這位后生去揚州任鹽運使了。

    人人都愛聽稱贊的話，關鍵是要贊美的恰到好處，合了他人的口味，這樣才能順風順水，扶搖直上。

    當一個人灰心的時候，一句鼓勵的話，能令他絕處逢生；當別人失望的時候，一句贊美的話，能使他重見光明。

    要想獲得他人的真情心意，要想讓他人邁向你所設定的目標，只要誠心地贊美和鼓勵別人，必定能如愿。

    他會感受到你的關心，感受到你的真心，感受到你的期望。他也會從你的眼神和語言中獲得信心和勇氣。最終他會給你友誼和真情，并讓你的期望得以實現。

    ▲說別人感興趣的話，打開溝通之門

    李明結婚后久居岳母家里。為了討得岳母的歡心，他總是主動干家務活兒，但岳母大人的臉還是歡笑不起來。

    后來，他發現每當他說外邊發生的新鮮事兒，岳母就非常高興，總是睜大眼睛“刨根問底”。

    于是他便開始留心各種各樣的“新聞”，每天回到家里，就找機會向岳母大人進行“新聞匯報”。

    從此岳母大人見他回來總是笑臉相迎。

    有時沒等他開口，岳母就急著問：“今天又有什么新鮮事兒，快講給我聽聽。”聽完之后還要向來串門的人進行“新聞重播”，并自豪地說：“我們家的女婿知道的事情真多，我是天天不出門，便知天下事喲。”

    從心理學的角度講，要想讓別人喜歡你，就要說別人喜歡聽的話，而不是只說自己喜歡說的話。

    每個人都有自己感興趣的事物或話題，我們不妨去迎合他的興趣，積極主動地為他人送上“一頓美味大餐”，相信總比漫無目的地亂說一通強上一百倍。

    只要能讓他高興起來，還有什么是不可以的呢？使他開心的最快捷便利的方式就是說他感興趣的話，說他愛聽的話。

    查利夫是卡耐基的朋友，他是一位在童子軍中極為活躍的人物，他給卡耐基寫了一封信：

    有一天，我覺得我需要有人幫忙，我要請美國一家大公司的經理資助我的一個童子軍的旅費。

    幸而在我去見這人以前，我聽說他曾開了一張百萬美元的支票，而這張支票退回之后，他把它置于鏡框之中。

    所以我走進他辦公室所做的第一件事就是談論那張支票——一張一百萬美元的支票！
    第(2/3)頁