我這一生，沒能找到屬于自己的月亮，茫茫人海遇見你，是銀河贈予我的一把糖。

    我從小知道，我跟別的孩子不一樣，我沒有父親。

    不懂事的時候，我也曾反復追問媽媽，為什么別的小朋友都有爸爸，但我沒有呢？

    媽媽就會告訴我，你爸爸得了一場重病，已經過世了。

    我一直這樣信的。

    小男孩的自尊心總是強得讓人不解，識不得很多事，不明白為什么我和媽媽要一直搬家，也不明白為什么每一個房東太太都要對自己和媽媽那么兇，鄰居也很討厭我們。

    他們會罵很多難聽的話，我從小是在無數句“fuck”和“bitch”的包圍下長大的，而我則理所當然地成了“son    of    bitch”。

    因為這些謾罵，我總是憤怒，既恨著那些辱罵媽媽和我的人，也恨著媽媽。

    我討厭她總是穿著暴露的衣服，討厭她把黑色的頭發燙著大波浪，討厭她帶著一身的酒味回家，討厭她把我一個人留在家里鎖上門不許我出去。

    也討厭因為她，周圍所有的小孩都欺負我，朝我身上吐口水，往我頭上倒垃圾，稍有不如意就把我拉進巷子里打一頓，我鼻青臉腫也不愿意回家，縮在街頭寧可當個乞丐。

    她把我找回去，一邊流淚一邊跟我說對不起，想幫我清理傷口的時候，我總是避開，那該死的讓人憎恨的憤怒我無法宣泄在別人身上，我盡數發作在待我好的媽媽身上。

    弱者總是這樣，將所有從強者那里受來的委屈和氣憤，發泄在最為弱小的人身上。

    又或者，更為親近的人身上。

    我跟她吵，跟她鬧，跟她冷戰，我那該死而強烈的自尊心不斷地作祟，讓我嫉恨著身邊的一切。

    但她從來不會跟我對著罵，她總是沉默而溫婉，躲進洗手間里不出來，由著我鬧得累了，不再吵了，她才會走出來，笑著問：“小嵐，媽媽給你做點吃的好不好？”

    我寧可她跟我吵，跟我罵，我討厭她一副永遠不知道反駁的隱忍神色。

    那時候的我，每天都盼著自己快點長大，快點離開她，等滿了十八歲，我就可以自力更生了，我寧愿在加油站找一份打雜的零工，也不想再呆在這個令人窒息的地方。

    十八歲生日那天，她沒有出去做生意，而是留在家里給我做了一桌子的好飯菜，還買了一個巴掌大的生日蛋糕，這對我們家來說，是奢侈品。

    她笑著對我說：“小嵐，生日快樂。”

    我沒有吃她做的飯菜，沒有吹蠟燭，沒有切蛋糕，我收拾著衣服準備離開。

    她也沒有攔我，只是放了些錢在桌上。

    我沒有要她的錢，準備摔門而去時，她站在我身前，依舊是那副溫婉而沉默的樣子，笑著想摸摸我的臉，我側頭避開。

    她訕訕地收回手，低聲地說：“小嵐，要做好人。”

    而我只是冷笑，推開她往外走。

    如果真的有有時光機器，我會穿回去一刀砍死當年那個不配做她兒子的自己。