我回到房間里，坐到窗前，看著窗外的群山，心中的迷霧開始褪去，山上雖然水汽縈繞，但是我卻似乎能看到山中的每一棵樹。伴隨而來的，是久違的頭疼，那種當年如影隨形的不可預知的未來，重新如多米諾骨牌一樣向我倒下。

    當年的我是一個可以看到盡頭的人，任何的事物，一眼看去，伴隨的劇烈的頭疼，是無數種伴隨的可能性，這些可能性我都能同時想到，這種同時用力拉扯所有可能性未來的壓力，讓人心力交悴，到了雨村之后，我看到的未來單一、固定，我以為是我終于把我的人生做減法減到了一條簡簡單單、輕輕松松的直線，但是剛才的那一刻，我才意識到，我只是喪失了這種能力，未來仍舊是無限龐雜毫無規律的，但我看不到了。

    大部分人不需要看到那么多的可能性，看不到可能性可能會更加幸福一點，但當你能看到未來的分支的時候，你往往看到的是全部，你難以抉擇你想看到什么，看不到什么。

    黑瞎子為什么要給我留那一句話呢？那句話充滿了絕望，他們在勘探這里的時候發現了什么，讓黑瞎子說出了像告別一樣的話。

    這聽上去是那種：目的可以達成，但是他們回不來，這樣的事件。

    他們并不怕死，我是確定的，甚至在很多程度上，他們會去求死，病痛和漫長的生命，總會讓人產生或多或少趨向危險的傾向。我回憶起了二叔的態度，心中的痛苦讓人刀絞一樣，二叔為了救我，把他們犧牲掉了么？

    如果黑瞎子知道他們有巨大的幾率回不來，那么二叔不可能不知道，二叔早就知道了，如果他們的犧牲是沒有作用的，二叔不會同意，所以，犧牲掉他們的同時二叔肯定很有把握他的目的可以達到。他是想救我。

    他們三個人之間，不，還有我的三叔，是不是達成某種殘忍的默契，這樣決定，把我排除在外了么？

    我有什么重要的，我是一個悶油瓶生命中總有一天要告別的人，是一個耽誤胖子發財和結婚的人，我讓小花傾家蕩產，讓秀秀至親分離，讓我父母終日生活在我要走上三叔老路的恐懼中，我遠配不上我爺爺給我的無邪二字，但在我稀里糊涂的前半生，過得無比的精彩，我看到過人間無數的奇景，我有著世界上最神奇最有故事的伙伴，我們在峭壁高歌，在雪山誦經，在戈壁對酒，在海上看月。

    我這輩子已經夠了。

    我這么辛苦，就是希望你們都好好的，你們怎么都不明白呢？

    胖子湊過來，看我的眼神，我瞟了一眼他，他道：“天真，你怎么哭了？”

    我看著胖子，我的上半生，所有人為了我好，都在欺騙我，想不到我的后半生開始的時候，我仍舊不可以相信我的至親好友。

    我抱住了胖子，嚎啕大哭，我在為自己的天真哭泣，我知道哭完之后，我又只能相信我自己一個人，我又要變成那冷靜得猶如機器的人。

    人生真難啊。

    需要我強到什么程度，老天才肯放過我。

    胖子莫名其妙，我的眼淚控制不住，但是我看著我的手表，5分鐘，4分59秒，4分58秒，4分57秒……三分鐘……一分鐘……歸零，重啟。

    我站起來，用毛巾拍了拍我的臉，摸了摸一邊不知所措的白昊天的頭，對所有人說道：“我接下來公布計劃，我只說一遍，你們不要聽漏一個字。”