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    是我操之過急了。

    意識(shí)到這點(diǎn),我決定減緩攻勢(shì)，給她一點(diǎn)時(shí)間。

    不知道從什么時(shí)候開始，我總想拐她來(lái)我家。

    我沒打算對(duì)她做什么,只是單純地,或許也沒那么單純地,想跟她分享一下我花費(fèi)時(shí)間和精力悉心培養(yǎng)的玫瑰與蛇。

    某種程度上，這也算是我對(duì)她的一種試探。

    要知道，即使是跟我關(guān)系不錯(cuò)的喬陸和余燈,他們也沒來(lái)過這座奇形怪狀的“蛇屋”。

    我曾跟她說(shuō),只要她來(lái)我家，我就送她一大束玫瑰。

    然而，現(xiàn)實(shí)是,我把家里的玫瑰,一點(diǎn)一點(diǎn)地往外搬，搭配一腔熱忱,親自送到她手上。

    逗她這件事,我無(wú)師自通。

    為了哄她開心，卻死了我無(wú)數(shù)腦細(xì)胞。

    我喜歡她的笑,喜歡她的眼睛,喜歡她認(rèn)真做一件事時(shí)，那閃閃發(fā)光的樣子。

    但我不喜歡看她孤零零地站在天臺(tái)，黯然傷神地抽煙。

    比起我這種“媽不在,爹不愛”的放養(yǎng)狀態(tài)，她家里人對(duì)她未免太過嚴(yán)苛。

    以前，她沒有能力和底氣反抗。

    現(xiàn)在,她咬咬牙,推了自己一把,把想說(shuō)的話，一股腦全說(shuō)了出來(lái)。

    我看著她馬不停蹄地向前跑，變得越來(lái)越耀眼。

    那……是不是我們倆之間的私事，也該重新提上日程了？

    和她在一起的念頭，一旦埋下種子，就開始不受控制地瘋長(zhǎng)。

    我早忘了應(yīng)該明確劃分界限的事，像個(gè)情竇初開的、幼稚的毛頭小子，一天到晚，只想膩在她身旁。

    可我們這種曖昧不清的關(guān)系，真的很令人不爽。

    我想跟她有更進(jìn)一步的接觸，想理所當(dāng)然地牽她的手，想擁抱她，親吻她，和她纏綿悱惻，水乳相融。

    我主動(dòng)過一次，所以，想讓她也主動(dòng)一次。

    我覺得，對(duì)于她來(lái)說(shuō)，這應(yīng)該不難。

    她明明是一個(gè)那么勇敢的人。

    都敢頂著他人的非議，固執(zhí)堅(jiān)定地和我站在一起了。

    只是我沒想到，她的心動(dòng)，開始得那么早。

    我給自己點(diǎn)了根煙，強(qiáng)行掩飾內(nèi)心的慌亂和震撼，以及幾乎快要將我淹沒掉的狂喜。

    后來(lái)回憶起這一段，我十分慶幸自己當(dāng)時(shí)沒有傻到被抖落的煙灰燙到。

    否則，我覺得她能笑我一輩子。

    和她確認(rèn)關(guān)系的第一個(gè)夜晚。

    我異常亢奮，怎么也睡不著。

    迫不及待的，想和她做很多很多，我一直都想和她去做的事。

    嗯，都是只有情侶才會(huì)做的事。

    可能是被許瑋荼毒太久了，我始終認(rèn)為，愛與欲是交織在一起的。

    我愛她，所以貪得無(wú)厭，肖想從她身上得到更多。

    如果她十七歲，我會(huì)和她談一場(chǎng)脖子以上的、青澀純情的戀愛。

    但她十九歲，我也不是柳下惠。

    她明知我不是什么好人，大可早早就跟我提出分手，逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

    但她沒有提分手，也沒有逃。

    她溫柔似水，愿意包容我的任性和莽撞。

    和她在一起時(shí)，我一度產(chǎn)生這種荒謬的想法——

    如果有一天，我死了，我想死在她懷里，頭就枕在她的胸口上，耳朵貼著她的胸腔。

    我要聽著她的心跳，在有她的回憶里死去。

    她說(shuō)，以前她生日的時(shí)候，她爸媽會(huì)買只土雞殺來(lái)吃。

    于是，一大清早，我就拉著劉章去買雞。

    我沒殺過雞。

    如果這樣做能讓她開心，反正也不是很難做到的事，我還是很樂意去做的。

    那晚，她喝多了，跟我提起了她媽媽的事。
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