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    我一直懷疑是不是我上輩子做了什么傷天害理的事情，從而被人詛咒了今生。

    從小到大我就好像一直被衰神附體一樣，幾乎從來沒有遇到過什么好事，特別特別倒霉。

    據說，在我剛剛生出來之后，我們這座市里最好的母嬰醫院就遭到了史上第一次偷竊。而偷盜的不是其他東西，正是一批剛出生的嬰兒，而我就在其中。

    等案子終于偵破，我重新回到親生父母身邊的時候，已經是五個月之后了。或許，我還能重新回到父母身邊，我還活了下來其實是一件幸運的事吧。

    可是這五個月的流離，早就讓我營養過度不良。

    同一批被偷走的嬰兒，不論男女，幾乎都在短時間內找到了自己的下家，成為了另一個家庭的寵兒。可我不知道為什么，當時沒有任何一個家庭愿意購買我，導致人販子對我嫌棄萬分。我想他們當時覺得，再賣不出去可能還是死了比較好吧。

    等我被找回來的時候，我的多處器官已經出現了功能性衰竭。雖然從我現在的狀態而言，我恢復地還算不錯。但終究還是落下了不少后遺癥。

    下雨天的時候，關節總是像一個上了年紀的人那樣感到隱隱作痛；冬天的霧霾哪怕別人不戴口罩也不會有事，我做好防護依然會讓我得肺炎住院；每次到了轉換季節的時候，總會嚴重過敏到醫院去打吊針，對于別人來說是代表美麗與情感的花朵，在我眼里就成了讓我涕淚橫流的毒物。

    除去這樣的綿延在時間長河中的大型倒霉事件之外，在生活中其他時候，我似乎也永遠得不到幸運女神的一丁點眷顧。

    端著水從我身邊路過的人，總會有很大的幾率把水灑在我身上。雖然沒有一個人是故意的；買東西也總會買到殘次品；小時候學著周圍的人一起集卡集貼紙，幾乎十次里面會有九張都是一模一樣的；如果班級里，想要通過抽簽來決定某些大家都不想做的事情，比如說留校打掃衛生，我總會是那個被抽中的人。

    幸好從小到大，沒有多少人因為我特別倒霉而欺負我。對我有惡意的，只有生活本身而已。

    到現在這么這么多年，我已經認命了。對于我而言，唯一值得慶幸的是我的霉運并不會波及他人吧。它并不會讓我的家人和朋友受到傷害，倒霉的只有我自身而已。雖然因為體質過差的原因我總是不去上學，所以朋友也并沒有幾個。

    身體虛，所以經常生病。但是去做一趟檢查的話，醫生并不能檢查出我到底哪里有問題。所以我最終啊，也沒能逃過中考體育的噩夢。

    體虛萬分的我怎么可能獲得好成績，最終連全市的平均分都沒有達到。就是因為這，我差了一分，離我的夢想高中就差了那么一分。

    就來到了這里啊……我現在就坐在這個高中的操場觀眾席……腳踩在前一排的椅背高起處漫無目的地俯瞰被跑道包圍的足球場。

    反正在開學那段日子我又因為一些原因而錯過了交友的最好時機，導致我現在都沒能完全認識班級里的同學，更別提有什么朋友可以聊天了……

    我不知道當初如果沒有扶那個老奶奶的話，會不會現在一切都會有所變化。

    如果當初沒有扶那個老奶奶，那我也就不會因為她左胸別著的那一朵，應該是地鐵站門口買的梔子花吧，而花粉過敏了。

    如果我沒有因為這嚴重過敏臉腫成豬頭而進醫院打吊針的話，那我也不會在那天爸爸媽媽正好沒有空來接我的日子出院了。

    如果不是正好那一天的話，我也不會走在路上被突如其來的傾盆大雨淋成落湯雞。然后一如既往的，在人行道上滑到摔了個人仰馬翻。

    如果我在那個地方沒有滑倒的話，我當然不會看到那個在草叢中有著一只奄奄一息的小黑貓。

    如果我不是想要把雨中的小黑貓挪到一個安全的地方，不會被雨淋到的地方的話，我也不會過那條馬路。

    如果我不過那條馬路，就不會被暴雨中的暴躁老司機瘋狂鳴笛。

    如果司機沒有向我鳴笛，那小貓自然也不會受到驚嚇，從而咬了我一口還抓了幾把。
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