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    直至若干年后的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了盡頭。

    分不清誰對錯，分不清誰怨誰。

    痛苦，掙扎，咬牙，蛻變……成為了我那段時間的主旋律，心里的那只小鳥，也在這個時候飛的更高，碰觸了太陽，獲得了陽光。

    可能命運就喜歡和人開玩笑，之后的生命里，我的世界出現了很多的異性，她們有的高挑，有的婉約，有的溫柔，有的霸道……都很美麗，都很優秀，她們成群的到來，又成群的離去，周而復始的同時，也讓我有些迷茫。

    因為最終……我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。

    煙，傷肺。

    酒，傷肝。

    異性……傷心。

    但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對愛情有憧憬……

    直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比于異性，我更喜歡和朋友們聊天，說著過去，指點未來。

    每每喝酒，都喜歡拉著朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如少年。

    或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽著他們的故事，他們也聽著我的故事，我們暢談，我們傾述。

    或許會有一些防備，或許也有保留一些秘密，但這沒有關系，開心才是最重要的。

    那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人……其實從骨子里，都孤獨。

    而知道的越多，似乎我自己就越是沒那么孤獨了。

    我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么樣的都存在，但這沒關系，真誠的笑容，是打破一切的力量。

    漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。

    漸漸地，我的笑容也越發的明朗。

    漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

    傾述，在我生命中的那段時間里，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成為了我最重要的一部分。

    這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。

    在這分享與傾述里，我走過了一年又一年，不知從什么時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。

    我想，是我頭發開始陸續發白的時候吧。

    我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白云，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。

    不過黑夜里的星空，我也是喜歡的。

    喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊享受著空氣，享受著時光，享受著一切。

    我不再熬夜，我開始了早起。

    我不再癡迷萬物的為什么，因為很多我都有了答案。

    我不再去想要表現，因為看的太過透徹。

    我也不再去不斷地傾述，因為那樣的話，會讓人厭煩。

    我更是不再去思索異性，因為看著她們，我只是笑一笑，目中或許會有一些回憶，只是回憶里的身影，可能自己也都不大清晰了。

    我唯一追求的，就是讓自己活得舒適一些，心里安穩一些，似乎這世界里的一切，都在我的眼中變的更美好。

    這樣的生活，持續了很久……直至有一天，我摸著自己的臉，摸到了很多的褶皺，我看著自己的雙手，看到了很多的皺紋與斑塊。

    我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出現了模糊，但望著鏡子中的我，還是很努力的直著身軀，露出的笑容里，依舊還是帶著美好。

    只是……在鏡子之外，我知道，我害怕了。

    我變的很膽小，我變的很謹慎。

    我知道我害怕什么，因為時而夜里驚醒后，我似乎能看到死亡的氣息所化的身影，在窗外默默望著我。

    似乎，他們在召喚我，在等著我。

    我不想跟著他們走。

    即便是他們中，有一些是我曾經的老朋友。

    我不想看見他們，我很害怕。

    我不想死亡，我想活著，一直活著……這種求生的沖動，使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

    這個時候的我，會去關注那些還在的老朋友，去叮囑他們要注意身體，去關心他們的健康，因為……我不想看見他們遠去。

    這會讓我更加喘不過氣，更加害怕死亡的到來。

    人，為什么要有死亡呢。

    我時常在想這個問題，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么……

    答案是肯定的。

    但在這肯定的答案背后，我還有另一個答案。
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