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    去特么的笙兒。

    我氣急了，可是我的修養(yǎng)，我的骨氣告訴我現(xiàn)在要撐住，甚至還要大方的祝福他。

    我不能生氣，不能敗下陣。

    我即使輸，也要輸?shù)锰固故幨帯?

    我坐上車開車離開，透過后視鏡看見他還站在那兒，就像我昨天看顧瀾之似的。

    我認為，這是我們的最后。

    坐在車里我的眼淚止不住掉下來，可我剛剛在他面前就那么撐著，我的自尊心向來很重，無論發(fā)生什么事在人前都不喜歡懦弱。

    我哭個沒完，哭過之后對這個世界又再一次的失望，我不明白我活著的快樂在哪里。

    好像就是要被人一次一次的傷。

    我開車路過一個小酒館，進去點了一桌子菜，但最終還是沒有喝酒，我終究還是舍不得糟蹋自己的身體，我還是想要好好的活著。

    雖然很艱難，希望也渺茫，甚至被愛的人傷成這樣，我還是想要努力的活著。

    活著，堅定信念的活著。

    可我的信念又在哪兒？

    至少我之前還有那份愛人的執(zhí)念，可現(xiàn)在愛錯了人我又該去哪里找寄托？

    我為什么要愛錯人？！

    現(xiàn)在傷心了連個寄托都沒有！！

    我哭的很不知所措，最后腦袋暈暈沉沉的離開了小酒館，沒有喝酒，可腦袋就是暈。

    或許是心底太過難過造成的。

    我走著走著就走到了梧城最大的江邊，我坐在這兒吹著夜風，忽而之間有點懷念……

    我沒有資格再說懷念曾經(jīng)。

    因為在顧霆琛和顧瀾之兩人之間我最終選擇了顧霆琛，我的心已經(jīng)背叛了顧瀾之，所以再也無法用九年前的那些溫暖來安慰自己。

    我再也無法為自己尋得寄托。

    再也沒有思念的港灣。

    我垂著腦袋，心緒萬千。

    顧霆琛究竟是對誰說的那些話呢？

    他怎么就又對不起我了呢？

    我真的是那般的差勁嗎？

    我從兜里取出手機開機，看見有十幾個未接電話，其中有兩個是季暖的，還有六個是顧霆琛之前打的，剩下的是時騁給我打的。

    我想了想給時騁打回去了。

    沒有事時騁絕不會給我打電話，除非真的發(fā)生了什么事，當我打過去時那邊關(guān)機。

    我收起手機吐了口長氣，心里更加壓抑了，我連著吐了幾口氣心里越發(fā)的委屈。

    突然之間泣不成聲，就在這時我手機響了，是一個我以為這輩子都不會響起的電話號碼，可它卻響在了冰冷又漫長的孤寂夜晚。

    而且是他這輩子第一次給我打電話。

    我咬著唇，不知道該不該接，因為我內(nèi)心深處覺得我不該再和他有任何的牽扯。

    可我終究抵不過這份誘惑。

    我接通擱在耳邊，聽見溫溫柔柔的聲音說著，“小姑娘，你在哪里？”


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