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    嗯。

    下面是一些話，你們可以選擇看，也可以選擇不看。

    不虛偽，開誠布公的說一些真實的話吧。

    關于這幾年我的寫作狀態。

    其實，我一直給自己找了許多許多的理由。

    比如第一次婚姻的失敗啊。

    比如寫天驕時候的審查打斷了我的節奏啊。

    比如我忙著做影視化項目啊。

    等等等等。

    其實這兩三年來，我只做一件事情。

    我想弄明白我自己到底怎么了。

    其實答案很簡單。

    我，好像，嗯，不能說是好像。

    我失去了表達欲。

    失去了，身為一個內容創作者，身為一個作家的，表達欲。

    通俗的來說，我失去了創作熱情。

    我是一個必須要讓自己沉浸入自己的故事，才能寫好故事的那種類型的作者。

    知乎上曾經有一個我的讀者，對我的評價，有一句話，其實說到了我的核心問題。

    我不論是寫故事，還是寫人物。

    首先我要先能感動我自己，然后我才能寫出感動別人的東西。

    如果用演員來做一個類比的話。

    我大概算是：體驗派。

    當年寫《邪氣凜然》的時候，寫到小五哥說出那一番話：這一刀刀砍去了我的心軟，砍去了我的良心……

    我真的讓自己熱淚盈眶。

    當年寫《惡魔法則》的時候，寫到【夏日當空，心如深淵】，我真的讓自己自閉的一口氣抽了好幾多煙。

    當年寫《獵國》的時候，寫到地精日記那一段，我真的大半夜坐在書房里，讓自己覺得前所未有的敬畏……對命運，對信仰的敬畏。

    當年寫《天王》……嗯，算了，天王就不說了，那是一個我不想再提及的話題。

    可是，那種熱情，我后來失去了。

    真的失去了。

    我的寫作技巧還在。

    甚至不夸張的說，我的寫作技巧比從前更好了。

    我幾乎是行尸走肉一樣的斷斷續續的繼續寫著故事。

    但是我可以通過技巧，來支撐這些工作。

    文字的技巧，現在在我手里，可以說是信手拈來，隨心所欲。

    但我只是機械的，用技巧在支撐：嗯，這一段，我這么寫，讓讀者可以笑。嗯，這一段這么寫，是一個轉折，會讓讀者驚訝。

    我依然可以挑動讀者閱讀時候的情緒，讓故事看上去或者流暢，或者曲折。

    但是我自己毫無感動。

    我坐在電腦前，抽著煙，打著字。

    寫著，讓我自己其實并沒有真正深入沉浸進去的故事。

    這幾年，我越來越感覺到自己，真的變成了一個寫作機器。

    一個機械的，機器人。

    我是一個木得感情的碼字工——嗯，此處應有吐槽。

    我是一個特別，特別，特別，特別，特別（此處省略一百個特別），特別任性的人。

    所以，當我失去熱情，失去表達欲后，純粹靠自己技巧，機械的利用自己的技巧，在支撐自己的寫作的時候……

    我就越來越排斥，越來越抗拒這件事情了。

    坦率說吧，從獵國之后，我的每一本小說，我自己都不滿意。

    因為我很清楚，這些故事，是僅僅憑借技巧，支撐出來的。

    寫故事寫了十六年，我很清楚網文該怎么做，怎么讓讀者舒服，怎么讓讀者被釣住，怎么讓讀者笑，怎么讓讀者緊張。

    但是我自己是麻木的！！

    我之前碼字的時候，坐在電腦前，總是讓自己拖延。

    拖延到無法再拖，打開WORD文檔碼字的時候……很多時候，我自己內心都是很反感，很排斥，甚至很難受的。

    于是，我就開始任性的斷更。

    我去做別的事情。

    是的，非常任性。

    非常對不起你們。

    非常對不起！

    但我就是這么任性的一個人。

    我沒辦法讓自己沒有創作熱情的情況下，還繼續強行讓自己碼字寫故事。

    我也嘗試做了，但是做的非常不好，所以總是斷斷續續。

    有一段時間，我甚至覺得自己快自閉了，快抑郁了。

    和你們說一下實情吧：我的稿費是買斷的，電子版買斷。

    而且價格……相當不便宜。

    我當初簽了五年，一千萬字。

    也就是說，如果我咬著牙，忍著內心的抗拒和排斥，強行碼字的話。

    不用多，我只要保證我的更新量，有我巔峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。

    我一年的買斷稿費，都是可以有七位數的。

    但我這兩三時間，就是不想寫。

    怎么都不想寫。

    怎么都難受。

    我的朋友，我的同行，我的編輯，都無數次的勸過我，甚至罵過我。

    大哥！你倒是寫啊！賺錢啊！

    稿費它不香嘛？？

    可是，我真的做不到。

    我是那種，必須有寫作熱情，有表達欲，才能讓自己有動力創作的人。

    表達欲這個東西，其實很復雜。

    不僅僅是寫一個故事，人物，情節，爽點，這些簡單的東西。

    它包含一個作者，在這個故事里，表達出來自己的對人生的看法，對世界的看法，對人生的態度，和領悟。

    所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜維，土鱉夏亞雷鳴，我可以寫的很動人。

    甚至于陳道臨，在前期的那種屌絲的尊嚴，我也可以寫的很動人。

    但是后來，我迷失了。

    我把自己弄丟了。

    我把自己倒空了。

    我寫書的前十年，把我人生的前三十多年積累的，我這個人對這個世界的看法，對人生，對情感，對愛情，有友情，對責任，對家國天下……對所有的這個世界的態度……

    全部掏空了。

    沒了呀。

    前幾年，真的掏空了。

    所以，我寫的故事，靠技巧依然可以支撐，可以逗你們笑，也可以讓你們緊張……

    但唯獨，這些故事，不打動人了。

    因為，連我自己都沒有被打動。

    我沒有了表達欲。

    準確的說，其實是：

    我沒有想表達的東西，因為我想表達的東西，在前十年的作品里，全部被我自己寫完了，寫光了。

    然后

    我開始斷更

    斷的慘絕人寰，斷的天理不容，斷的喪心病狂。

    甚至有一次我在書店簽售的時候，有鐵桿讀者前來，在我簽售的現場，打出了橫幅，聲討我這種令人發指的斷更行為。

    在這里對你們鞠躬道歉，然后對你們比個心。

    那么，這兩年，不，準確的說，是這兩三年，我斷更的時候，都在做什么呢？

    其實，什么都沒有做。

    之前做了一段時間的劇本，然后做做，我就又不想做了。

    我那段時間，真的寫不了東西。

    然后，我把自己全部的精力，用在了……

    生活！

    我恢復了自己25歲前的生活狀態。

    就是我寫第一本網文，之前的，生活狀態。

    肆無忌憚，信馬由韁，隨心所欲。

    我盡情的生活，投入生活，體驗生活，享受生活，感受生活，品味生活。

    我在一個島上住過。大別墅，游泳池，面向大海，美酒海鮮。

    我在澳門賭場里，一晚上輸過幾十萬。

    我帶女兒去迪士尼，夏天，汗流浹背，在人群中，讓女兒騎在我的肩膀上看游行的花車隊伍……就和身邊許許多多的父親一樣。

    我在老婆生日的時候，給她洋洋灑灑寫下長長的情書……就如同當年我追求她時候一樣。

    我和兄弟們縱酒到天亮。

    我甚至曾經花一個月的時間，啥都不做，就是看書，看我想看的各種書。

    我陪老婆孩子回老家，在山上的果林里摘桔子，摘柿子。

    我和朋友們玩狼人殺，然后對線互噴，盡顯噴子本色。

    我在STEAM上買了我想玩的所有的游戲！（哦對了最近我在玩糖豆人）

    我甚至偶爾去接女兒放學，排隊進入幼兒園，然后蹲在教室門口，看著女兒飛奔撲向我的笑臉。

    我母親生重病，我對著醫生低聲下氣，為了找更好的醫療條件，到處求爺爺告奶奶。

    我半夜在路邊燒烤攤喝啤酒，一塊錢一串的烤脆骨吃到吐。
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