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    而面對顧霆琛，她直接稱呼二哥。

    可能是她心底的某些小心思吧。

    我這人說不了謊，正想回復喜歡，可打出這兩個字的時候我又刪除了，腦海里想起今晚一味忍讓我的顧霆琛。

    還有在樓下孤寂悲傷的他。

    我似乎同時喜歡上了兩個男人。

    或者說我分不清自己究竟喜歡誰。

    無論跟誰在一起，我都覺得喜歡。

    可面對顧霆琛時我表現出極度的不耐煩，將話化成最尖銳的利劍一刀一刀的刺向他。

    顧霆琛，顧瀾之。

    這兩個名字說起來簡單，愛起來又太艱難。

    我陷入了這種分不清自己心意的地步，我伸手捂住濕潤的眼睛一時之間不知道該怎么辦了，不知道自己這顆心究竟飄向誰更多一點。

    你說，三年前我為什么要認錯人呢？

    我恨這樣的自己，恨自己的漂浮不定，我要是誰都不喜歡該多好？！

    再說我現在壓根就沒愛人的資格。

    我沒有再回復郁落落的消息，失眠到后半夜梧城又開始下雨了，這個潮濕的城市從來沒有真正的干爽過，令人壓抑。

    可偏偏我喜歡這里。

    這里是我父母的根，是時家的根。

    快到凌晨四點的時候我才睡下，第二天醒來時腦袋暈暈沉沉的。

    我艱難的起身喝了藥，又艱難的穿上了一條鏤空金色的連衣裙。

    季暖曾說過我，無論何時我都把自己活成了走紅毯的模樣。

    她還問過我，“笙兒，你這樣累不累？”

    我累，可我習慣精致。

    這三年為了討好顧霆琛，我將自己活的無比精致。

    當我想卸下的時候，發現都回不去了。

    我拿出手機給助理發了消息后就坐在梳妝臺前，從鏡子里看見自己臉頰上的淡淡疤痕，這里很難再消的去了，唯有化妝掩蓋，我拿起粉底液細細的涂抹。

    我剛化完妝助理就開車到了，我挑選了一雙不高的淡金色高跟鞋穿上。

    因為昨晚扭了腳走起路來有些刺骨，但在能忍受的范圍之內。
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