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我總覺得那些樹葉慌慌張張的掉下來，是為了遮住一個大秘密，而當我用自己的手一片一片的拉開那些樹葉的時候，我看到的總是黑色的馬路，就像我蹲在路邊看見天上慢慢走過一朵云，我就會傻傻的望著天空，想想看云走過了露出來會是什么但云后面還是那千年不變的天空仍是那個天空，總是藍的天空，同樣我一次又一次走出了跟自己不一樣的道路，可最終我換來的結局始終都是那樣，沒有任何的改變，終于有一天我想過我自己應該走一條跟別人都不一樣的路，那就是向自己的父母證明自己這一輩子做出的每一個決定都不是錯的，永遠都是對的。
很多時候我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑，或者說是一些不確定所帶來的想法，而將自己弄得精力憔悴，我想我真的活得很悲哀，身邊的人總是說我，是寂寞的，可我真的不寂寞嗎？我有的時候回想起來自己的所作所為，難道自己就真的活的那么開心那么快樂嗎？自己想要的永遠都沒有得到，和我在一起玩的朋友一個也沒有，也許是因為我自己從一開始就沒有爸爸媽媽的陪伴讓他們覺得我就是一個孤兒，根本就不配跟我一起玩吧，可是你們永遠也看不見我最愛你們的時候，因為我只有在你們看不見你們的時候才是最愛你們，當我一次又一次看見我的父母看見你們的照片，我的那些事就恨不得撕了你們，因為你們給我帶來了所有的傷害。
我想過，如果我是一棵柳樹站在山崗上，在風中開出大團大團白色的寂寞該有多好，可是我卻什么都沒有。
那個時候我天真的傻傻的想著，我將來要過一個真正平靜的生活干一份平穩正常的工作，只要找一個人好好的去愛普通的結婚，住在一套一套普通的房子里面，對于我來說就是一種幸福，我只需要當好一個好丈夫，一個好爸爸，一個好孫子，就足夠了，我覺得，握住手里的幸福應該是簡單而透明的，就像兩只大雁因為在一起飛過天空那么簡單那么快樂，我的性格又是很復雜，別人都說我很了解，我對他們笑我是個經常對別人笑，可是背地里卻只能默默的流淚的人，沒有任何人能夠理解我內心的痛苦，很多時候當我感到悲傷淚水還沒來得及涌上來，笑容已經爬滿了眼角眉梢，我對我喜歡的人才會生氣，不喜歡的人卻對他們微笑，直到有一天我發現我自己一次又一次得到的結果根本就不是我想要的相反便宜了，身邊很多想要傷害我的人那一刻我才明白原來所有的微笑并不是最有用的，有可能只會讓那些不在乎的人一次又一次來傷害自己，因為他們根本就不知道你究竟想要什么，在他們的內心深處你就是一個隨隨便便可以傷害的人，因為你根本就不值一提，無論如何你做的所有一切根本都不重要。”
張振天他什么話也不說，他就這樣默默的聽著自己的孩子對自己訴說她的親身經歷，訴說著她的每一段過往。
因為他知道有可能自己現在做什么都沒有用，還不如來點實際行動，好好的傾聽一下自己的兒子，說出他這些年所有的人生經歷，也許這樣才是對自己兒子的一種關心吧，他這么多年的苦與痛，終于可以一次性全部都傾訴出來，她該有多么的輕松，他已經在內心深處壓抑了十幾年的傷害，這一次終于可以全部都傾訴了。
“你們知道嗎？我一次又一次的想過自己究竟應該怎么做，可我根本就沒有想過自己最終會得來什么樣的結果，我以為自己的生活是低調灰暗的，至于灰暗到了什么程度，根本就沒有任何一個人能夠理解，也沒有任何一個人能夠明白我自己內心深處究竟是一種什么樣的，我一次又一次的想著自己應該怎么活著，可我卻忘記了自己應該活到什么樣的地步。
爸爸，你知道嗎？我曾經看過一本書，書里面說：我一生向你問過一次路，你一生向我揮過一次手！
我常常感動這種宣傳般的赤裸裸的增長，同時為現在的年輕人也感到了悲哀，因為他們都是在互聯網上把名字換來換去的，談戀愛真誠早已無處可尋，沒有了真正的愛情僅僅是色情，我一次又一次的，想著自己就應該怎么去生活，在我面對我自己氣死的時候，無論他怎么做，無論他說什么我就是喜歡，無論他們覺得我的妻子有多么配不上我，可是我就是喜歡他們也拿我沒有辦法，那些微妙的眼神告訴我，他們認為我是不可理喻的怪物怪物就怪物吧，美女也會愛上野獸，我自己安慰自己，其實我就是一個已經被施了魔法的王子，我的內心深處愛的那個人永遠都只是我的妻子，這一點是永遠都不會改變的，我一次又一次的跟著自己的妻子后面走，我尋找了她10年，整整10年的時間我沒有忘記過她，因為我無數次都在尋找著它，我想知道他究竟在哪里，我想知道他現在變成了什么樣子，我想知道他究竟還記不記得我。
當我面對所有的數的時候，我就覺得那些樹全部都是可憐的孩子，因為我只能用這樣的定義，來定義他們，這樣就好像我自己是一個飽經風霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些數小多少，素不懂得人情世故就像桃花源里的人對著照相機不懂得擺pose，唱歌也不帶動作，上臺領獎不懂得要感謝公司說聲謝謝大家就下去了。
可是我活的很累了，他們又有向外突圍的趨勢，他們的聲音純粹就是一個大男孩子的嗓音，他們雖然沒有經過任何專業的訓練，但是我甚至可以聽出他們有些地方記錯了，這種原始與樸實的聲音常常給我質樸而厚重的感動。
我總覺得樹每一次都在跟我對話，我聽見叔對我說她有點自閉，他喜歡唱歌，而不喜歡說他喜歡音樂的親女兒不喜歡人群冷漠，動物善良，人類危險，她用長發遮住眼睛是為了不把這世界看得太清楚，他是為一些人一些事，而不是為自己生活艱難而感動幸福并且疼痛，我聽著這些樹說出這些話的時候，我的內心深處也會想傷感而優美的青春，多情而孤獨的年代，我只不過一個獨自承受了所有的魔鬼訓練而已，這所有的一切早就是我應該承受的一切，我根本就沒有任何辦法去逃避，也沒有任何辦法去讓這一切改變，讓這一切當作從來都沒有發生過，這就是我的命運生命中注定的一切讓我承受這樣的結局。
我知道，樹下面的音樂底蘊他是孤獨，徹頭徹尾的孤獨，這種孤獨不是末日后一個人站在荒涼的大地上仰望大得嚇人的月亮時的孤獨，而是站在像魚一樣穿梭不息的人群中茫然四顧的孤獨，前者是絕望，后者是殘忍的絕望，我曾經想過，是否有朝一日我自己也會變成這樣，我看過一篇短篇，世界末日后唯一活下來的人獨自坐在房間里，這時突然響起了敲門聲，我常常想，當敲門聲想起了那個時候的人是什么樣的心情是恐懼，困惑，欣喜或許都是或許都不是，我覺得那個人就是樹吧，孤獨的守護著地球，所以它對外界才會那么強烈的抗拒。
當我知道歌聲中與生俱來的無助感是學也學不來的時候，我的內心深處該有多么的傷心，我根本就覺得樹是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那里沒有任何人去關心他究竟經歷了什么，他只能一個人默默的守護在那里永遠都沒有辦法離開，我不明白，有的時候在石頭縫里面那些花兒為什么還能夠崛起，花兒的崛起不能不說是一個奇跡，因為他們是中國第1支未成年的樂隊，可是我怎么知道自己究竟有多么的傷痛，我一次又一次的走到了人生巔峰，最后等著突破的時候，我便走了下坡路，無一例外都是這樣死亡，我的唯一明智之舉就是激流勇進，但結果一樣，只不過是形式華美一點的死！
我用盡自己的所有努力去想著去超越所有一切，超越自己的極致極致，意味著無法超越，無法超越就意味著死亡，我想著自己究竟應該怎么樣才能讓這一切變得不像這樣，我并不是在自我標榜，因為我的內心深處總是想著自己究竟，應該怎么做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矯情，凡事應該知足常樂，可是我沒有辦法，我很喜歡幸福在我的身邊圍繞，可是一次又一次是我親手將所有的幸福全部打亂，是我讓所有的節奏變的永遠的那么不堪，是我讓這一切變得那么的孤獨，是我讓所有的人都一次一次的離開了，我是我一次又一次的逼迫著每一個人都看透了，我永遠都不愿意留在我的身邊，所有的一切都是自己的自作自受，而帶來的咎由自取又能怪誰呢？
當每一個人來對我做宣傳的時候，我沒有理由不相信他們，就如同我無法相信自己，因為我知道除了自己之外，沒有任何一個人能夠相信，我要把自己的人生變得像別人的人生一樣，甚至我要超越別人最優秀的人生，我要讓所有的人都知道，就算所有的人都是笨蛋，唯獨我不是吃一塹長一智，13件還不長一智的人就真的是笨蛋了，我不是笨，但最起碼我不承認自己是笨蛋。
當我一次又一次最痛苦的時候，剛好外面天空在飄著毛毛細雨，我就會選擇從外面慢慢的走過去，感染一下外面大自然的味道，可我一次又一次走出去的時候，暴風雨就來臨了，一次又一次傾盆大雨，全部都澆在我的頭上，暴風雨的味道簡直讓我無法忍受，當一次有一次下雨的時候，我都會在自己內心深處告訴自己，這一定會在一個小時之內停下，也許這些話是真的很搞笑，可我真的沒有想到你真的會在我的話之后一個小時之內就停下了，我有的時候真的感激，難道上蒼真的可以聽見我說的每一句話嗎？難道真的可以因為我說的每一句話而發生改變吧，如果真的是這樣，那么我自己曾經下過的所有的傷痛，為什么他從來都沒有發生過改變？為什么他從來都沒有想過站在我的角度上去，考慮過任何問題呢？為什么他就沒有試著讓我的家人回到我的身邊來陪伴我呢？為什么我自己得到的這一切永遠都不是我最想要的呢？”
“孩子作為父母，我們知道你已經承受了很多的傷痛，但是在這個美麗的世界里面，你不應該有這么多抱怨，你應該向前看呀，你只要向前看，你才會發現自己的人生根本就不是這樣的，你才能夠發現自己的人生，其實真的可以很快樂很快樂的生活，如果你一直糾結于這里，那么你覺得你的人生究竟還應該怎么快樂的生活下去呢？你沒有想過自己這一切就像給自己家人帶來什么樣的痛苦你總覺得自己的生活就最完美的可你卻忘記了，自己的家人因為你的所作所為，而也許會受到更嚴重，的傷害，你難道就不應該擔心一下自己的家人內心最想要的是什么嗎？”
“爸爸媽媽，其實有的時候我對你們說這些根本就沒有意義，我只是想把我自己內心深處的所有的東西全部都給傾訴出來，因為我知道我知道自己已經變得麻木不仁，我知道自己已經變成了不再是以前的那個我，我所有的一切已經一次又一次把自己給逼上了今天這個路，我沒有辦法，我一次又一次強迫自己變得跟別人不一樣，因為我想要讓自己強大，我想讓所有那些看不起自己的人永遠都知道我才是最強的那個人，他們沒有任何理由，也沒有任何資格看不起我。
你們知道嗎？讀書的時候，那個時候我生物考了一個很輝煌的成績，那個老師對我莫名其妙的數字，微笑我簡直不敢相信，因為他從來都沒有那么和藹的對我笑過，但是他那和藹的微笑根本沒有使我產生什么特別的認識，我除了知道他一直都是那樣的人之外，我什么都不知道，我一次又一次的不確定，最終終結了我的輝煌，回想起來我一次又一次的小小輝煌，其實是在我前面所有的之后，破釜沉舟的背水一戰，所謂的愛兵必勝，所謂的豁出去了，這一切都并不是自己的老師能夠理解的，當我看見生物老師對我充滿信心，而且一場快樂，無知者不僅無畏，而且無憂無知多好，那個時候老師總覺得我是適合學生物的，因為我不信，我對著白大褂拿著試卷，看著顯微鏡的生活歷來就敬而遠之，因為與其研究什么高分子什么DNA，我不如去做法醫，我可以在死人身上拉一道口子，又吃幾個洞，最終讓壞人得到懲罰，還好人一個清白，但無辜的是死者，法醫的工作有點像鞭尸。
當我冒出這樣的想法之后，我簡直害怕了，我不敢相信，我不敢相信這真的是我自己內心深處的想法，為什么我會有這樣的想法，這樣的想法太過于可怕，簡直是超乎了我的想象，我自己都沒有辦法去定奪自己內心深處究竟是因為什么會產生這樣的結局。
一次又一次面對生物老師的熱情，我多少應該有一些回應，我一次又一次的捧著課本，足夠砸死人的參考書跑上講臺，然后讓自己做到眼神努力充滿求知欲望，這樣老是開新一輪檢測，我的負罪感，這種事情我做了不止一次，我一次又一次那么努力的學習，我為的只是能夠得到自己想要的東西，可最終發現自己什么都沒得到，我有的時候覺得我這個人是個小氣而又大方的人，因為我不知道自己究竟應該怎么做，才能讓每一個人對我的看法不一樣，才能夠讓每一個人不在嘲笑，我是一個沒有爸爸媽媽陪伴的孤兒，我已經受盡了所有人的嘲諷，我根本就不知道自己已經受盡嘲諷是一種什么樣的滋味，沒有任何人能夠體會那種嘲諷，究竟是一種什么樣的痛苦，所有的一切全部都壓在我的身上，又有誰能夠理解那種痛苦究竟給我帶來了多大的精神壓力，我一次又一次強勢，自己變得跟別人不一樣，可最終我換來了什么，我一次又一次把自己逼進了痛苦的深淵，我從來都沒得到過自己想要的結局，那所有的一切都只不過是自己爺爺想要看的結果為了讓爺爺滿意我付出了。太多太多，同時也為了向你們證明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。
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