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    我真的不明白你們做父母的那次作業是怎么想的，怎么會想到有朝一日要拋棄我這個做兒子的，我有的時候真的不明白，我自己內心深處就像一扇已經關不上的窗了，就算寒風來來去去，那也沒有任何辦法可關的上，因為我知道我的內心深處已經崩潰，已經達到了崩潰的邊緣，我已經沒有任何辦法去讓這一切變得像自己曾經那樣開心快樂的生活，所有的一切全部都壓在我的頭上，壓得我無法喘息，我一次又一次的想著，我是否應該要夾起尾巴來做人，然后我只能一次又一次的想著我為什么要這樣做，我又沒有愧對于任何人，我憑什么要夾起尾巴來做人，我就應該大搖大擺的讓所有人知道，讓所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最終都要因為看不起我而付出慘重的代價我做到了。

    爸爸媽媽，或許你們覺得這樣的我簡直很可怕吧，你們根本就沒有想過自己的兒子居然會是這樣吧，就算千軍萬馬擠獨木橋的美好時代過去了，但我們都永遠是走著鋼索的人，那個時候我覺得試卷好像一夜之間變多了，就如同雪花一樣，一片一片在教室里飛舞，剛開始還有人問哪里來的那么多事件，可是慢慢的也沒人問了，習慣性的抓過來做，老師曾經說過，如果你看見試卷就拿起來做，就證明你已經進入了學習的狀態，現在想想那個時候的我是提前進入了狀態了，可漸漸的也改變了我的所有人生，也已經讓我變得麻木，我只記得時間依舊轉瞬即逝，但平靜的表現催生底層的暗涌，沉默的鐘馨蘊，驚世的爆發，爆發的中心不是別人，而是自己那從來都沒有被激發過的潛力，誰都不知道這是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委屈，而一次爆發出來的動力，他們總覺得是我自己作弊得到了班里最優秀的成績，那個時候我有多么的想哭，我自己付出了所有的努力，可最終換來的結果卻是別人懷疑我的努力是白白的得來的，根本沒有人想過我的努力究竟是付出了多少也沒有人想過我的努力與付出是成正比的。

    你們是不是覺得很搞笑？為什么我會用這樣的方式來生活？為什么我會選擇用這樣的方式來告訴你們，我曾經一次又一次到達過愛與痛的邊緣，我一次又一次使自己變得跟別人不一樣，可最終我換來了什么？我強忍著自己內心深處的所有痛苦，我想要的只是讓自己跟別人不一樣，可最后呢？我還是忍受了所有的煎熬！

    我曾經想過，我也是否應該去體驗一下像你們那種為了自由而放棄一切不擇手段的生活，我曾經一次又一次想著，如果那樣的生活最終會給我帶來什么樣的結局，我根本就沒有辦法去想象，如果真的我選擇了那樣做，那么我現在的結局會是什么，你們根本就沒有想過。

    作為父母，你們沒有想過我自己是一種什么樣的結局，當我從小一次又一次接受別人冷嘲熱諷的時候，我就已經注定自己這一輩子沒有任何的快樂，我一次又一次把所有的自己，內心深處的東西全部都改變了，因為我知道自己無論如何都不能夠讓任何人看不起，我只好對外面的天空日復一日的傷春悲秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很無奈。

    其實你們作為父母的那些事都應該想過我真的很可悲吧，我做的這一切為的就是向你們證明我曾經是多么的強大多么的勇敢，可最終我卻發現無論我怎么做，根本就沒有任何辦法改變在你們內心深處的地位，因為你們內心深處的地位是這一輩子都沒有任何辦法可以改變的，因為一次又一次換來的終究只是傷害而已，就算我付出再多那又如何呢？因為你們的內心深處從來都不會相信我是一個好孩子，可你們知道嗎？我曾經想過要做一個好孩子，我想過不要去怨恨任何人，可是我真的沒有辦法，你們曾經帶給我的傷痛，讓我這一輩子都沒有任何辦法，可以忘記我只想自己能夠開開心心快樂的生活可最終我卻什么都沒有得到這一切都是我自己只有我自己自作自受。怨不得任何人，但是我并不是圣人，我沒有辦法做到自己對這所有的事情都無動于衷，我只希望你們能夠好好的想一想，我這么做究竟是為了什么，你們這么做究竟應該得到什么，因為你一次又一次給我的結局究竟是什么？我究竟應該怎么做才能讓你知道我是你們的孩子，你們這么做只會給我帶來沉重的傷害與打擊，你們那些事就真的從來沒有后悔過你們的所作所為嗎？你們做的這一切最終給我帶來了什么呀？你可以對家里的每一個人帶來了什么一次又一次傷害，一次又一次最痛苦的回憶，沒有任何辦法，可以讓這一切當作從來都沒有發生過，你也許覺得這一切根本就是無所謂，可是我卻沒有辦法這么覺得在你的內心深處，也許這一切根本就不是重要的但是我卻認為很重要。因為我有爺爺我有自己的事情要做我有必要向所有人證明我是最強大的那個人我有必要讓所有的人都看的起我我有必要要站在人生巔峰上哪怕摔得越慘我也要站上去，因為只有這樣我才能夠向全世界宣告我至少成功，了。就算成功的背后我付出了。所有的努力那又如何呢？至少我是憑借自己的努力走上去的，我沒有依靠任何人。

    不得不承認我特別羨慕那些別人有爸爸媽媽陪伴的孩子，他們出去打拼一番事業，自己的父母可以在背后默默的支持他們，可是我卻什么都沒有，我除了自己爺爺對我的關心，除了爺爺一次又一次為了我不去付出一切的時候，我根本就什么都沒有，因為我的爸爸媽媽不知在何方，我從來都沒有得到過自己爸爸媽媽對自己的一點點的關愛，因為自己的父母從來都沒有想過留在我的身邊這對于我來說，才是內心，最痛苦，的事情，吧，也許我只有開開心心快快樂的生活才能讓這一切變得不一樣，但我自己做的每一件事情最終又給我帶來了。什么樣的結果呢？沒有任何人知道我自己這一輩子究竟經歷了，什么，我一次又一次強迫自己變得更加強大，只有這樣才能讓那些看不起我的人，重新認識我，讓他們知道，看不起我的結局就是一次又一次被我碾壓在腳掌之下，永遠都只能在我的腳下臣服，沒有辦法永遠越過我的頭頂，你知道那種感覺究竟有多少嗎？那是報復社會報復事件之后得到的快感，那種感覺是無法用言語來形容的。

    我一次又一次的使自己變得麻木不仁，一次又一次讓自己忘記了所有的傷害與痛苦，就是為了讓自己有朝一日能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果究竟是什么，我一次又一次得到的結果，什么都不是我根本就沒有辦法，想象自己究竟應該得到什么樣的結局，我一次又一次強迫自己能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果卻只是讓自己一次又一次傷心，你們明白嗎？當我一次又一次用真心去付出比別人艱辛，的時候別人卻在背后捅我刀子一次又一次出賣我的時候那種絕望我的內心深處，該有多痛，沒有任何人能夠體會那種感覺，那種感覺是我這一輩子都絕對不會再想去體會一次的，我只想著自己能夠安安穩穩的生活，可最終我卻什么都沒有換來呀，我把自己的真心一次又一次給了自己的朋友，給了自己最好的同學，可最后他們卻給了我什么樣的結局，你們無法想象一次又一次的背后告黑狀，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背后來說，我是沒有爸爸媽媽的孤兒，你們以為我的內心就真的真的無動于衷，毫無感覺嗎？其實并不是我也疼，我也感覺到痛，可是我沒有辦法，因為那些都是我必須自己要去獨立承受的，誰叫我的爸爸媽媽從來都沒有在我的身邊陪伴過我呢，這一切又能怪什么，要怪只能怪自己太過于沒用，連自己的爸爸媽媽都沒有辦法留住，如果當初你們留在我的身邊該有多好，我是否就不用經受這些痛苦，是否就不用一次又一次的接受著別人對我的冷嘲熱諷，我可以有多么的害怕多么的無助，我只希望這一切能夠變成我自己內心最喜愛的東西，我根本就沒有想過自己這一次又一次變成這樣的結局究竟是什么也許快樂，在你們的眼里根本就不重要，但是對于我來說快樂。很重要，因為我的爺爺需要快樂，我的家人需要快樂，我的兒子我的妻子我所有的人都需要快樂，你們覺得快樂是無所謂的事情，但是快樂對于我們來說太過于奢侈。

    畢竟你們在外面生活了這么多年，你們覺得快不快樂已經無所謂，因為你們已經漂泊了這么多年，你們已經享受到了所有應該享受到的快樂，可我們呢，我們卻在這個家里思念了你們這么多年，等了那么多年，最終卻什么都沒有得到，等到你們回到這個家里的時候，你們卻因為想著要出去旅游，你們的矛盾而發生了嚴重的意外，車禍，你知道那幾天爺爺是怎么過的嗎？他茶不思飯不想自己還住進了醫院就因為你們受到了，傷害他這個做父親的一次又一次的跟著你們遭受痛苦，那你們的內心深處就真的一點愧疚都沒有嗎？你們就真的于心何忍呢，在你們的眼里爺爺算什么？這個家里的每一個親人又算什么，其實什么都不是而已，你的眼里只有自己的利益，你總覺得達到了自己的利益，你覺得什么都已經成功了，可你卻忘記了拿到你利益的時候，那些親人因為你的所作所為又受到了多少的傷害，你沒有想過自己究竟應該怎么做應該得到什么樣的結果，應該換來什么樣的結果？

    有的時候我真的很想問一問你們的心腸到底是什么做的，你們就算稍微站在爺爺的角度上去替他考慮一點點，你們就不會做出這樣的決定，可如今你們帶來的所有痛苦讓爺爺承受了多少傷害，你們又有誰知道？你們從來都沒有想過自己這一輩子究竟活的有多么的痛苦，多么的悲哀，多么的心累，你一次又一次等待的永遠都是自己的親人，一次又一次在背后為你統的腦子而來擦屁股，你們想要的只是自己內心深處一次又一次所謂的一點點的欲望而變得麻木不仁，你們總覺得我做的每件事情都錯了，難道你們做的事情都不錯的嗎？你們做的每件事情都傷害了自己最親近的人，那些人不是隨隨便便就可以想傷害就傷害的，因為傷害了他們，也許當時并不會說什么，可是日久天長他們總會感覺到有心累，也會覺得有心理陰影，你們怎么可以這么好的結局，就是一次次讓他走上了絕路呀！

    爸爸媽媽，也許我今天對你們說的這些話真的有點太過于多了，可我這些話不說出來，我的內心深處真的沒有辦法，我真的就真的一點都不好受，我沒有辦法忍受自己的家人一次又一次的互相殘殺，我沒有辦法接受自己的爺爺對自己的父母傷害，而我卻在那里袖手旁觀，望著什么都不說，我真的做不到，更何況你們也知道這些年來我所有的一切都是爺爺給我的爺爺，現在在爺爺讓我變成了像今天這樣是爺爺讓我有了現在這樣的成就，是爺爺給了我所有的一切，讓我變得像現在這樣富有，讓我完成了自己的夢想，是他讓我確定了自己的目標，所有的一切都跟你有關，我怎么可能忘恩負義，如果你們三個爺爺那么我會毫不留情的趕出家門，因為這是我對我爺爺應該盡的責任，我應該讓我的爺爺能夠開開心心快快樂的生活下去。

    你們知道嗎？我常常想如果時光能夠到，退兩年，我最近經常就在吵這個問題，如果時光倒退兩年的話，我想我不會讓自己變成現在這個樣子，我一定會隨隨便便的想著生活的，樣子，我一定會學到自己每一次又一次的生活，我根本就不會變成現在這個樣子，所有的一切都只不過是因為自己當初的一念之差才會讓自己導致了，現在的自己做出的每一件事情根本就沒有想過自己究竟有多么的痛苦，自己現在變成了現在這個樣子，所有的一切都自己救自己，我有多么的希望自己能夠變得像以前那樣快樂無憂的日子，自從你們回到這個家里來，我一次又一次的看著爺爺弄了，躲在那里偷偷落淚，你知道我內心有多痛嗎？他是我的爺爺，是我這一輩子最不愿意傷害的人，肯定沒有回來，就對他造成了這樣的傷害，這一輩子我多么希望你們能夠好好的想一想，為什么這么多的爺爺到底哪里？對不起你們了，你們為什么要選擇用這樣的方式傷害她呢？你們是我的爸爸媽媽呀？我求求你們我求求你們能不能高抬貴手，放過爺爺，放過我們一家人，不要讓我們這么繼續的痛苦生活下去，這樣的痛苦生活就會給你帶來什么樣的后果，你根本就沒有想過嗎？你一次又一次的總覺得自己過得很開心很快樂，可是我呢，我一次又一次得到了什么我從來都沒想過自己究竟會變成什么樣子，我從來都沒想過自己這一輩子到底應該怎么生活我只想讓爺爺能夠開開心心，快快樂樂我這一輩子什么都給不了，她但是我也能夠給他的至少就是一點快樂。吧，可你們回來居然真讓爺爺變成現在這個樣子，她已經沒有了任何的快樂，沒有任何的幸福，生活我已經不明白自己究竟應該怎么才能讓這一切變成現在這個樣子。你們能不能行行好啊？放過爺爺吧，不要再去傷害她了。

    如果你們真的可以不再去傷害爺爺，我不知道該有多么的高興，因為三個爺爺對于我來說是我人生中的大忌，我沒有任何辦法去忍受任何一個人來傷害我的爺爺，因為我的爺爺遭受了所有的痛苦，這一切的痛苦全部都是因為你們的所作所為而造成的，你們知道我的內心深處有多疼嗎？我所發的每一個錯誤根本就沒有想過自己究竟應該怎么去做，但我一次又一次的想到自己的爺爺能夠開開心心快快樂樂生活的時候，內心有多么的開心，可為什么你們回來之后一切都變了為什么也會變得這么多傷心這么難過，如果你們得回來是個錯誤，那么我寧可你們這一輩子都不要回到這個家里來，至少我的爺爺能夠像以前那樣開心，快樂的生活著或許你們覺得我這樣的想法，真的很自私很幼稚，可是這樣的想法卻是我唯一能夠想到的辦法，因為這樣的辦法，至少能夠讓爺爺不用那么傷心，不用那么痛苦，至少我可以看見爺爺每天都幸幸福福的生活的那種快樂，是爺爺這一輩子都沒有任何辦法可以得到的，你們根本就沒有看見過爺爺發自內心的微笑是一種什么樣的感覺，你會覺得那個時候爺爺的爺爺是如浴春風的，他只要我開開心心發自內心微笑的時候，她是最開心最快樂最幸福的時候，我這一輩子也沒有見過她那么開心的笑著，一次又一次全部都因為你那時候改變了，這一切究竟是為了什么你們要用這樣的方式來傷害她。為什么要這樣風騷的爺爺，所有的一切究竟得到了什么呢？你們一次又一次傷害自己的家人換來的結局，豈不是一次又一次讓自己跟著受到傷害受到痛苦嗎？可你們卻還是義無反顧的選擇那樣做了。因為在你們內心中你們覺得這一切根本就是有必要的，因為覺得傷害了自己的家人比自己得到傷害更加重要。

    許多家庭里的每一個人都是希望自己受到傷害，也不希望自己的家人受到一點點的痛苦，和你卻恰恰相反，你是為了自己能夠開開心心的生活，卻選擇了傷害自己的家人，在你們的眼里，家人根本什么都不是是因為這個傷害，也對家人，又沒有什么重要的，家人想要就要想扔就扔，想回來的時候就回來裝可憐，祈求家人的原諒，不想要了就隨隨便便的拍拍屁股走人，把一家人全部都給拋棄，也許這才是你們最終的目的吧，你們做的每一件事情你沒想過自己的所作所為，今天給自己家人帶來多大痛苦多大傷害嗎？你們根本就沒有想過，因為你們沒有辦法去解決一切這種傷害，如果有朝一日你們真的能夠想一想你們曾經給自己的父親帶來了什么樣的傷害，你就能夠明白我的內心深處現在有多么的疼痛，看著自己的爺爺受盡你們的傷害，卻自己無能為力那種感覺究竟有多么的無助，因為永遠都沒有辦法體會我的內心深處究竟有多么的痛苦，我真的不明白你們真的是我的父親還是我的仇人，如果是我的仇人，我還能夠心甘情愿的接受，可你們卻是我的爸爸媽媽，就因為是我的父母，所以你們選擇了用這樣的方式傷害我，這才是讓我這一輩子都沒有任何辦法可以理解忍受的事情，如果時間真的可以倒退兩年，我寧愿放棄所有的一切，也絕對不會讓你們回到這個家里不說兩年，哪怕只有幾個月，我也不會讓這樣的事情發生在這個家里，至少那樣爺爺就不會像現在這樣痛苦的生活，這樣他就可以依然可以開開心心快快樂的笑著，能夠看見爺爺的微笑，對于我來說才是最重要的，我可以不在乎任何東西，但是我卻沒有辦法不在乎爺爺的微笑！”

    “孩子，我知道我們現在說什么，對你而言根本都沒有任何辦法理解，你也覺得所有的事情只會讓你痛苦，你不要再說這些了，你好好的跟我分享一下你以前的事情吧，讓我多了解你一點。”

    張逸晨他并沒有打算去救自己的父親，他覺得自己以前的那些上學經歷什么之類的，也應該讓自己的父親知道讓自己的父親多了解一點，讓他們知道自己究竟是怎么度過的。

    “既然你們這么想知道，那我就告訴你們吧，那個時候我自己想過，自己是一個天才，但也是一個倒霉的天才，如果不是一個倒霉的天才，那簡直就是一個笑話，因為不成熟的人為了偉大的事業而英勇的去死成熟的人，為了偉大的事業而卑賤的活著，其實把上面的一句話中的事業換成愛情也一樣，那個時候我真心實意的愛過一個人，他們讓我把愛情放下，我說讓愛情去死吧，我要卑賤的活著，那個時候我的同學正在與一個女生進行著愛情馬拉松，不過跑到現在也沒有確定關系，但他如此不皮，他說摘不到的蘋果才最好的蘋果，所以他每天晚上晚自習結束后都會跑到樓道口去站成一塊風中的望妻石，那個時候我同學總是說我沒追求，但也要有人追才行啊，我始終認為，我們的學校是不會有什么好的美女，那個時候同學帶著我去看他口中的一個所謂美女，結果看到的那個美女，誰都覺得是個美女。

    我從來都不說假話，在我開了一個星期的夜車，做完了一整本習題集，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖啡，可是數學仍然不見起色之后，我驕傲的宣布我和父數學反目成仇，我覺得數學他愛怎么著就怎么著吧，我橫豎就這樣了，可是我對他翻臉之后，我的數學馬上考了個很高的分數真的很高，離滿分都不遠了，那天去講臺拿試卷的情形我還記得很清楚的一點，試卷上面的分數最高的并網，下面分數越低，我習慣的從中間分開往后倒，結果只找到所剩無幾，也沒看見我的設想就是對我的報復，但是我在祈禱我不能是最后一名，我一定不能是最后一名，果然最后一張不是我的，而問題在于我的試卷在哪里呢，正當我在納悶的時候，我看見我的名字，正大光明的出現在最上面的一張試卷上原來數學是個欺軟怕硬，的家伙。

    數學帶來的喜悅一直延續到下午檢測100米短跑沖刺那一剎那，因為在那一剎那把我腳給崴了，最痛的時候耳邊傳來清晰的，于是我嚇得六神無主，心想斷了斷了肯定斷了，結果當我在跑道邊坐下來發現我這邊還有小女孩把梳子折斷，咔嚓咔嚓響，我坐在跑道上不能動彈，那模樣不是一般的想，我想我最近還是要倒霉的，20老師宣布后天測驗，3000米長跑，我聽了之后差點吐血，不過老師馬上回過頭對我說當然你是不用跑的，我一下子又高興了，我向善，我一樣看著自己心愛的馬兒跑了之后，幾個月他居然拖兒帶女屁顛屁顛的跑回來了。

    我想我是個幸運的天才啊，我真是個幸運的天才，我又不是個幸運的天才，那簡直是個笑話，那個時候想找學校的老師真的太過分了，平安夜居然用來考試，坐在教室里面做英語試卷的時候，我在想家里會不會有人把我千辛萬苦不知道現在是否搬到大門口去，我在想那個時候我的爸爸媽媽會不會想著回來看看我，哪怕只有一眼也好，我們家煙囪圣誕老人會不會進來在我的床位上掛上心愛的玩具，我有多么的渴望自己能夠過上一次正常的幸福生活，可一切全部都如同泡影一樣，根本就得不到，我把自己所想到的一切都寫進了英語里面，后來老師給了我一個麻煩，回家的路上我看見滿街都是圣誕快樂的字樣，成千上萬的小孩子在街上瘋跑，每個司機都笑瞇瞇的減慢車速，孩子們都穿的很厚像一個胖胖的雪人。

    我在大街上看見那些小孩子都有爸爸媽媽手拉著手在街上循環到廣州那一刻，我真的好羨慕，我也希望我的爸爸媽媽能夠在我的身邊拉著我一起走，那我該有多快樂呀，在我家樓下的時候，我看見一個男人正在笨拙的把小天使玩圣誕樹上掛，它弄好之后我發現他把繩子系在小天使的脖子上很明顯就是沒有行動，因為我想快點快點快點回家，平安夜那一夜我睡得很安穩，因為我相信圣誕老人應該會成功，排氣管里爬進來為了以防萬一還特意開了一扇窗戶，的時候，發現床尾放著一個大盒子，包裝極為漂亮，于是我拿過來的，我在想會不會是我向往已久的東西呢？結果打開之后，三本厚得足夠砸死人的題庫，觸目驚心掉了出來，我也只生了一上午的氣，我就是在九鼎百貨的門口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公斤，吃完之后我的心情就好了起來，拍拍屁股就走人了，是誰說過把痛苦溺死在食物中。

    回到家我就看見爺爺給我買的，我最想要的禮物在我的書桌旁邊那一刻，我有多么的感慨在那一年12月就要過去的時候，我想到自己一定不能感冒，我一定要好好的陪爺爺出去逛逛街，陪爺爺好好的過一個開心快樂的新年，可我最終還是感冒了，我應該多穿一點衣服，再厚一點，再厚一點永遠都不要感冒，那樣就能夠永遠的陪伴自己的爺爺，但我知道一次又一次消失的時光，我才知道自己已經所有的一切全部都改變了。

    在我讀書那段時間，我所有的同學一次又一次經歷了失戀，再吃安眠藥，原來我的同學失戀過后是一粒一粒的是現在他一把一把吃，我曾經把它全部收起來，他也沒有反對，只是每夜穿著一杯咖啡在客廳里來回踱步，像只郁悶的獅子，徹夜徹夜的腳步聲，最終讓我手上把藥全部還給了他，我當時感覺自己像是把一根繩子給了一個想要上吊的人，他的工，做是一個很悲哀很悲哀的，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都沒有得到，在她18歲的時候一場空難，把巨額保險和龐大的家產一股腦砸給了他，他立即成了一個令人羨慕也令人可憐的孩子，他不需要我的可憐這是他最常說的一句話，他現在已經跟我差不多大了，好聽一點說他是一個先鋒詩人，他已經有了屬于他自己的人生，他還算是一個幸運的，因為他有足夠的錢供他揮霍一生，而我只是一個普普通通的人，我只有靠自己的努力才能夠有這樣的人，因為我的爸爸媽媽沒有在我的身邊，我的爸爸媽媽給不了我任何的關愛，也給不了我任何的幫助，我的父母從來都沒有想著要在我的身邊陪伴過我，這對于我來說才是人生，這種最痛苦的事情，我一次又一次的想著自己究竟應該怎么做，才能讓這一切恢復到最初的原因啊，可是這一切根本就沒有辦法，無論我自己付出多少，無論我自己最終用什么樣的結局來收場，這一切都根本不是我想要的，因為這一切永遠都不會變成我自己想要的模樣，我自己就算付出所有一切又能夠怎么樣呢？得不到自己的真心永遠都得不到，就讓自己把所有的一切全部都給拋棄自己又能夠換來什么，他們根本就不會在乎自己內心深處的想法，他們只會一次又一次的傷害，自己把自己給逼上絕路一次又一次讓自己走投無路的時候回來乞求別人的原諒，這樣的人生的確不是我想要的，我從來都沒有低三下四的求過任何人，因為我知道氣球永遠不是自己最想要的東西，因為乞求永遠得不到任何的結局，我應該讓自己變得強大，讓自己永遠不要向任何人輕易的低頭。
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